外国人とのささいな衝突

手がある"雪だるま"の誤解

2011-12-30T22:55:00.002+09:00

毎年クリスマスの季節になると、日本でもデパートなんかでスノーマンの絵を見かけたりする。

ところで、スノーマン("snowman")という単語は、日本語訳するときには簡単に「雪だるま」と置き換えられてるのが普通だが、どうもこれは誤解の循環を生んでいるような気がしてならない。

洋風スノーマンにはたいてい、左右に棒などがささっていて、つまり、"手"がついている。

この手のついた洋風スノーマンがしばしば「雪だるま」と訳されているわけだが、これを見るといつも僕は

「ちょっと待て」

と言いたくなる。

なぜかっていうと、「だるま」というのは本来、「手がない」はずなのだ。

手がない「だるま」を雪でつくったのが「雪だるま」だろうに、いつの間にか洋風スノーマンが「雪だるま」と訳されているうちに、「だるま」のくせに和風の「雪だるま」にもなんとなく手がついたものが増えてきたような気がしてならない。

スノーマンを「雪だるま」と訳したのがそもそもの間違いではないのか?

じゃあ、手があるスノーマンは、なんて日本語に訳すべきんだよって言われたら、やっぱこうでしょ。

「雪人形」

世界一高価なコーヒーを勧められる

2011-07-02T17:36:00.003+09:00

ある日、親父のところにいくと

「おまえにコーヒーを入れてやる」

と言いだし、わざわざソーサーまでつけてコーヒーを出してくれた。

「じゃあ、いただきます。」

酸味とか渋みとも違うなにやらちょっと濃い味。

親父をその様子を見ながら、意味ありげに聞く。

「どうだ? うまいか?」

「う・・ん。ちょっと濃い独特の味がするね。」

「悪くないだろ。」

「うん。」

「なかなかいけるだろ。」

「うん。」

反応を一通り確かめると親父は語り始めた。

「このコーヒーはな、ルアク・コーヒーって言ってな、インドネシアからお土産に買ってきた。」

「ふーん。」

「高かったんだぞ。なにしろ世界一高いコーヒーと言われている。読め。」

そういって、コーヒーの商品袋を渡してきた。見るとその袋にはネコのような野生動物の写真が印刷されている。

「なになに・・・独特の風味のある"コピ・ルアク"

　ジャコウネコが食べて未消化のまま排泄されたコーヒー豆を焙煎したもの・・・・

　つまり、ウン○ってことかよ?」

「はははっ!!　そのとおり。」

「つまり、こういうことだ。

　農園にはジャコウネコが放し飼いにされていて、

　現地の人がカゴを持って地面に落ちている豆を一つ一つ拾ってるんだ。」

「だから、高いんだろ?」

すると親父は直接答えず、こう言った。

「悪くないだろ?」

Wikipedia "コピ・ルアク"
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%94%E3%83%BB%E3%83%AB%E3%82%A2%E3%82%AF

Wikiには次のように明言されている。
「高価格は、稀少価値がきわめて高いことが最大の理由であり、必ずしもコーヒー豆としての品質や味が最も優れているからというわけではない。」

アルハンブラ宮殿・流しそーめんの階段

2011-06-25T21:01:00.000+09:00

スペイン・グラナダのアルハンブラ宮殿には立派な庭園・噴水があった。

なかでも印象に残ったのはこれ。

勝手に「流しそーめんの階段」と呼んでいる。

階段横の手すり部分には樋のようなくぼみがあって水が流れている。

まるで、流しそーめんでもできそうな感じだ。

ここの庭園ではこれでもかとばかりに噴水・水の流れが強調されており、水をもって豊かさを示しているような感じだった。

ドブに棲むグッピーと氷屋

2011-05-29T20:55:00.000+09:00

「子供の頃、那覇市内のドブでグッピーを掬っていた」、と言うと必ずウソと言われる。

なんといってもグッピーは熱帯魚専門店に並んでいる観賞魚だし、今まで一度もまともに納得して聞いてもらったことがなく悔しい思いをしてきた。

そんなことを30年も続けるともう自分の記憶に自信が持てなくなってくる。

確かに当時も、ドブにサカナがいる場所は限定されており、どこでもいるという訳ではなかった。

ドブのサカナを追っていくと氷屋の工場があり、その工場からはきれない水が滝のようにゴーゴーと音を立ててドブに流れ込んでいた。

この世にも珍しい水源によって、周囲数ブロックのドブには常にきれいな水が流れておりフナやグッピーなどの淡水魚が棲みついていたのだ。

だから、30年ぶりに那覇に来たからにはなんとしても現場を確認したかったが、どうみてもドブには水はなかった。

(場所が違うのだろうか?)

記憶を頼りに道を行ったり来たりして約30分、ふと見覚えのある氷屋の看板を発見した。

(氷屋は残っていたのだ!!)

何となく氷屋の入口で看板を眺めていると、ドアが開いて中から男が出てきた。

思わず声をかけていた。

「あのー・・・昔、この周りのドブでグッピーとか採ってたんですけど・・・今はいないですかね～?」

すると沖縄人らしい丸い目をクリクリさせながら30くらいのおにいさんが答えてくれた。

「懐かしいねぇ～・・・。

　今、それ知ってる人、少ないよ!!。

　そこの道の先に駐車場があるでしょ。」

「あー、はい。」

「あの駐車場が昔の工場があったところ。」

「へえ～」

「工場には井戸があっただけど、今は上から井戸に蓋をして駐車場にしちゃったんだ。

　今でも井戸は残ってるはずなんだけどね・・・」

「・・・・」

「そうそう、一度ドブのフタの下に子供が入り込んで出られなくなって大変だったんだよ!!」

(!!)

大きなサカナには側溝のフタのある部分に逃げられて、いつも悔しい思いをしていたのだ。

サカナを追ってフタの下から出られなくなった子供の気持ちが手に取るようにわかった。

「懐かしいねぇ～」

普段ほとんど誰とも共有することのない風変わりな記憶を僕らは交換して、そして別れた。

そして今は自信を持って人にこう言える。

「子供の頃、那覇市内のドブでグッピーを掬っていたんだよ」

前に戻る

続きを読む

マンゴスチンは危険?

2011-05-14T21:21:00.000+09:00

ランブータンの剥き方の続き。

華僑Hはこんどは別の袋からマンゴスチンをゴロゴロ取りだした。

「マンゴスチンもあるよ～。食べてみて。」

「おおーっ、これがマンゴスチン。」

なんでも親切に教えてくれる華僑Hが実演してくれた。

「マンゴスチンの剥き方はこんな感じ。

　手のひらを組んでマンゴスチンを一個、手のひらの間に挟む。」

「うん、それで」

「で、手のひらの一番下の部分に力を入れて、マンゴスチンを押しつぶす感じ。」

カバッ!!

すると、赤茶色のマンゴスチン分厚い皮が割れて中から白いジューシーなフルーツ部分が出てきた。

「わかった。やってみる。」

マンゴスチンを手のひらの皮膚の一番厚い部分に挟んで、下向きに力を入れようとしたときHに止められた。
　
「あ、待って!!」

「ん?」

「マンゴスチンの皮の赤い汁は服につくと取れないの。

　だから、もっと身体から離してマンゴスチンを外に向けて開くようにやってみて。」

カバッ!!

手で剥けるフルーツってみかんだけかと思っていたが、ランブータンもマンゴスチンもお手軽なフルーツだったのだ。

ところでマンゴスチンの皮に含まれる汁は染料(黄色の)につかわれるほどのものらしい。

WIKIマンゴスチン

あぶない、あぶない。

インド・車にしがみつく男たち

2011-05-07T15:52:00.000+09:00

ジャイプールからデリーに戻るのにドライバーのLは普通に車を飛ばしていた。

と、野原の真ん中を進む道路の真ん中に人だかりが見えた。

ん、よく見ると車の後部バンパーに足をかけて男が何人も乗っているではないか。

あっちにもそして、こっちにも。

このあたりでは、ごくごく普通のことらしい。

しかも、これらの車は決して低速で走っているのではないのだ。

時速50キロで走るわれわれの車が右側から追い抜いたとき、彼はごく普通に笑顔で見送ってくれた。

じゃあ、お先に～。

ジューミーとアフリカマイマイ

2011-05-04T20:11:00.058+09:00

ジューミーと30年前の沖縄の記憶を探して、那覇の町を歩いていたがとりあえず食堂に入ることにした。

沖縄料理を食べたら、なにかを思い出すかもしれない。

写真はアーサのお吸い物。沖縄ではきわめて一般的なお吸い物だ。

塩味ベースのお吸い物をすすりながら考えてみた。

別にジューミーでなくても良い。ほかにも子供のころ見た沖縄の公園でよく見かけた小動物はまだある。

例えば「アフリカマイマイ」。

アフリカマイマイとは

茶色い大きなカタツムリだ。

集中して素早く手を伸ばさないと尻尾を切って逃げられてしまうジューミーと違って、取るのは簡単なので夢中になって取ったような記憶はないが、グロテスクな茶色と白の貝殻は幼児期の記憶に焼き付いている。

ちょうどクンブーイリチーのお皿を持ってきてくれた食堂のおばさまに聞いてみる。

「あのー、アフリカマイマイって、まだこの辺にいますか?」

「アフリカマイマイ?　

　うーん。。。。最近あんまり、見ないねぇ～」

「あ、そう。」

ここでもジューミーと同じようなことが起こっている。誰もが当たり前に思っている生き物が知らないうちに消えつつあるのだ。

「昔は食べたけどねぇ～」

僕はちょっと驚いて叫んでしまった。

「えっ、アフリカマイマイって、食えるんですか?」

「うん。昔は食べたよ。

　でもね、何年か前くらいから『寄生虫がいるからアフリカマイマイに触るな』っていう話になってねぇ～。」

「ふーん。」

子供のころ、公園の木の幹に這っているアフリカマイマイを平気で素手で捕まえていたものだ。

あれは危険だったというのか?

「今でも、雨降るとその辺に出てくると思うんだけどねぇ～」

どうやらジューミーもアフリカマイマイも那覇の街中にやってきた観光客にはそう簡単には見られないようだ。

前に戻る

続きを読む

アメリカ企業とヨーロッパ企業の違い(その2)

2011-04-30T20:28:00.033+09:00

「目標を全部達成したのに、なにが問題?」

ベルギー人Fはここぞとばかりに強調した。

「うん、いい質問だ。

　そして、その点こそがアメリカ企業とヨーロッパ企業との違いなんだ。」

「なるほど」

「いいか、そのアメリカ人はこういう風に言われたんだ。

　『目標を全部達成したのは一見良いことのようにも見えるが、

　　実は、目標自体がチャレンジングでなかったことを意味している。

　　お前は、しっかりがんばりきらないと達成しない目標を立てなかった。

　　もしチャレンジングな目標を複数立てていれば、全部すべて達成したりはしなかっただろう。

　　だから、評価しない、と。」

「うーむ、なるほど・・・。」

「ヨーロッパよりもアメリカ企業の方が、チャレンジに重点を置いてるんだ。

　逆にいうとアメリカでは目標を全部を達成したりしないが、部分的でも達成できたことを積極的に評価する。

　ヨーロッパはもう少し目標がコンサバだ。」

「じゃあ、日本はどう見る?」

「オレの見るところ、アメリカを積極的チャレンジの端とすると、日本が保守的の反対の端で、ヨーロッパは真ん中という感じかな。」

同感だ。

日本企業では無難な目標を立てて置かないと、達成できなかったことでネガティブに評価される感じだ。

しかも難しいことを達成した場合にについて、積極的に評価される感じが全くしない。

なぜかはわからないが、日本では他人を積極的に評価すると、そのことで自分の評価が下げられてしまう恐れを感じるときがある。

つまり、

『お前はあの程度のことを評価するのか』

と言われそうで、進んで他人を評価しにくいのだ。

この窮屈感を変えるには一体どうしたらいいのだろう?

前に戻る

アメリカ企業とヨーロッパ企業の違い(その1)

2011-04-27T18:04:00.016+09:00

ある日、僕はアメリカ企業にエクスパットとして日本に来ているベルギー人Fと話しこんでいたときのこと。

いろいろな話をしているときにたまたまFが言った。

「アメリカの会社は、ヨーロッパの会社とは違うんだ。」

ベルギー人の発言である。なかなか興味深いと思って、質問してみた。

「悪いけど、ちゃんと理解できたと思わない。

　それって、どういう意味?」

するとFはかなり丁寧に説明を始めた。

「そうだな・・・。例えば、こういうことだ。

　個人のチャレンジについての考え方が違う。」

「?」

「その昔、俺はヨーロッパの会社にいたんだ。

　そのあとアメリカの会社に移って、それから日本に来た。」

「うん」

「アメリカの会社に移ってしばらくしてから、個人の年間目標評価の面談があったんだ。

　オレは年間目標のすべてをクリアして、面談に臨んだ。

　もちろん、褒められると思うだろ?」

「うん、当然」

「ヨーロッパの会社でもそうだ。

　ところがだ、そのアメリカの会社ではそうはならなかった。

　アメリカ人上司には全く褒められなかったんだ。」

「目標を全部達成したんでしょ!?」

「その通り。

　でも、その逆にその上司には『だから、ダメだ』と言われたんだ。」

続きを読む

ランブータンの剥き方

2011-04-24T17:00:00.002+09:00

ある日のこと。

昼休みの後、クアラ・ルンプールの会議室にいると華僑Hが白いビニール袋を提げてやってきた。

スーパーかどこかで何か買ってきたみたいだ。なにか食べ物が入っているに違いない。

「なにか買ってきたの?」

「ドリアン探してきた。」

「えっ、ドリアン・・・」

と身を引きかけると、

「大丈夫。心配しないで。

　ドリアン見たけど、イマイチ良いのがなかったよ。」

「ふーん」

「だから、替わりにランブータンを買ってきた。

　食べる～?」

「うん。ちょうだい。」

買ってきた袋を見ると、ランブータンがホールでごろごろ入っていた。

「あのさ、どうやって食べればいいのかな?」

ホテルなどで食べるときには、当然切ったりしてあってそのまま食べられるのだが、ホールで渡されてもどうしていいのかよくわからない。

「じゃあ、ランブータンの剥き方を教えるね。左手で下半分を持って。」

　Hのやるのを見ながら、毛むくじゃらのランブータンを一つ取って左手でつかんだ。

「で、上から右手でつかんで、一気にすばやくまわす!!」

ランブータンの上半分を右手でつかんで、一気に回転させると、毛のついた皮がプリッと取れて

中から白い身が出てきた。

やっぱり剥きたてはみずみずしい!!

フルーツはなんでもホールからの剥きたてに限るね。

マンゴスチンは危険?

オキナワ・クリスチャン・スクールの校則

2011-04-23T21:34:00.004+09:00

オキナワ・クリスチャン・スクールのアルバムと一緒に、"スクール・ルール"という一枚のプリント紙が出てきた。

それには、こんな内容が箇条書きに記されていた。

1.部屋や廊下で走らない

2.叫ばない

3.ぶったり、蹴ったり、押したりしない

4.良い子でいること

5.Miss W(先生の名前)の言うことを聞くこと

6.ゴミはゴミ箱に入れる

7.学校の裏や、岩のところに行かない

8.石を投げない

幼稚園全体の校則というより、担任でお世話になったMiss Wの決めた個人的なルールだと思われる。

道徳的な内容というよりも具体的な禁止事項、特に1と2が目を引く。

　1.部屋や廊下で走らない (Don't run in the room, or on the walkway)

　2.叫ばない (Don't scream)

日本の感覚としては、幼稚園の子供なんて、走ったり叫んだりしてあたりまえだし、そんなことを禁止できないとハナからあきらめているようにも見えるが、アメリカン・スクールでは禁止ルールの第1と第2だったのだ。

欧米人は日本人みたいにオフィスで絶対に小走りしたりしないが、子供の頃から『室内を走ってはいけない』ときつく教え込まれているのに違いない。

オキナワ・クリスチャン・スクールのアルバム

2011-04-17T21:06:00.002+09:00

片付けをしていたら幼稚園のアルバム一式が出てきた。僕の幼稚園の卒業アルバムは「オキナワ・クリスチャン・スクール」のものである。

オキナワ・クリスチャン・スクールは沖縄米軍基地に赴任する軍関係者の子女のために作られたアメリカン・スクールであり、幼稚園から高校までが同じ敷地内にまとめられていた。

僕は毎朝、太い腕に金色のうぶ毛が生えたドライバーさんが運転するスクール・バスに乗り込み、当時住んでいた那覇市内から国道58号線を通って、米軍基地の戦闘機を横目に見ながらクリスチャン・スクールに通っていたのだ。

クリスチャン・スクールというだけあって、アメリカ人の先生から英語でジーザス様のお話を聞き、ジーザス様のプリントにクレヨンで色を塗っていた記憶がある。

アルバムの1ページ目には、いろいろな年代と出身国を代表してわずか９名の生徒が振袖を着たり、スカーフをかぶったりして国際性豊かな学校を表しているのだが、なぜかこの中に僕が浴衣を着て写っている。

母親に聞いてみた。

「あのさ、なんで僕はアルバムのトップページに写ってるの？」

「いいじゃないの。」

「だからさ～、途中転入なのになんでこんなところに幼稚園を代表して選ばれてるわけ？」

「もっとカッコイイ男の子や、美人の女の子はいたのだけど、

　あなたは顔がとっても日本人だがら浴衣が一番似合ったのよ。」

「・・・」

つまり、各世代と多様な民族性を表す写真に適当だったということか。

ところで、日本と違って、アメリカの学校アルバムはWeb化が進んでおり、30年も前の『オキナワ・クリスチャン・スクール』のアルバムはしっかりオンライン化されている。

YearBooksのサイトはこちら
http://www.e-yearbook.com/

きっと平均的なアメリカ人は幼稚園から高校、大学までの学校アルバムが一通りオンラインで見られるから、場所を取る大きなアルバムを廃棄できるに違いない。もちろん有料だけどね。

一方、僕はと言えば、幼稚園だけのためにYearBooksに入るのもばかばかしく、したがっていつまでも重たいアルバムを捨てられないままなのだった。

マイケル・ジャクソン・ドリンク

2011-04-14T21:38:00.002+09:00

ある日のことマレーシア華僑のＨがやってきて言った。

「マレーシアに『ＭＪドリンク』、っていうのがあるのを知ってるか？」

「なにそれ？、知らない」

「じゃあ、マレーシアに来たら飲ませてあげる」

「ありがとう。で、ＭＪってなに？」

「あなた、マイケル・ジャクソンを知らないの！？」

「もちろんマイケル・ジャクソンを知ってるけど、ドリンクってどういうこと？」

「だ・か・ら～、『ブラック＆ホワイト』よ！！」

「は？」

なんだか全然よくわからない。

実際にマレーシアに行って見たドリンクはこんなものだった。

次のリンクのページ下段の写真
http://onemalaysia.tripod.com/id10.html

黒い物体はゼリーのようなCincauというもの。白い液体はSoy Milkらしい。

黒いゼリーについて
http://en.wikipedia.org/wiki/Grass_jelly

二つ目のリンクはCincauについてのWikiのページだが、確かにマレーシア・シンガポールではマイケル・ジャクソン・ドリンクとして知られると書いてある。

つまり、マレーシア人Hはその場で思いついたギャグを言ったのではなく、ごくフツーにこのドリンクを呼んだだけだったのだ。

ジューミー知ってる?

2011-04-10T21:00:00.002+09:00

その日、たまたま仕事の都合があり、僕は30年ぶりに沖縄・那覇の地に降り立った。

父親の仕事の都合で沖縄に引越し、僕は幼稚園～小学校低学年まで那覇に住んでいた。

が、幼すぎて沖縄のことはぜんぜん何も覚えていない。

こうして何も記憶にないのにアイデンティティーのみが存在する、という奇妙な状況を僕は抱えていた。

(それでも僕は沖縄の何かを知っているはずだ・・・・)

かすかな手掛かりを求めて、ホテルのインフォメーション・センターを訪れた。

普通は「首里城への行き方を教えてください」とか、「観光モデルコースを紹介してください」とかを頼むところである。

デスクには人のよさそうなお姉さまが座っていた。

「こんにちは。」

「はい。こんにちは。」

「あのー・・・・・

　『じゅんみー』って、分かりますよね?・・・・」

「あっ、『ジューミー』ですね。はい。」

　お姉さんの発音はやや僕の『じゅんみー』と異なっていた。

「あのですね。『じゅんみー』を見たいんですけど・・・、どこ行ったらいいですか?」

『じゅんみー』というのは小型のミドリ色のトカゲである。幼児の僕は那覇港近くのきゃべつ畑で毎日のようにこのトカゲを右手で握って捕まえていた。

(記憶喪失の人は、なにか象徴的ななにかを見ると記憶を回復することがあるのだ・・・)

ジューミー(=アオカナヘビ)の画像へのリンク
http://homepage3.nifty.com/japrep/lizard/kanahebi/text/aokana.htm

「ジューミー・・・・最近見なくなりましたねぇ～。

　那覇ではすっかり見なくなりました。」

「えっ・・・那覇にいない・・・、じゃあ動物園とかにいますか?」

「うーん、・・・・ジューミー・・・動物園・・・たぶんいない・・」

まあ、そうなのだろう。

本土の感覚でいうと、きっとドジョウを水族館でみたい、とか聞いているのに等しい要求だ。

「じゃあ、どこに行ったら見れます?」

「そうねぇ・・・。運が良ければ、その辺にいるけど・・・ねぇ・・・。」

デスクのお姉さんは、振りかえってもう一人のお姉さんに訪ねた。

「ねえ、ジューミー、知ってる?」

「?」

「みどりのトカゲ。。。。中部(沖縄本島中央部)では、別の名前なのよね、アンダチャーとか。。。」

「あっ、アンダチャーね。・・・・そういえば最近、見ないですね。」

本物を見せられない替わりなのか、デスクのお姉さんは複数のホテル従業員に聞き込みをしてくれ、那覇の大半は『ジューミー』、中部は『アンダチャー』、宮古では『･･･』(ごめんなさい忘れてしまいました)などとまとめて教えてくれた。

突飛な要求に対してもやさしいデスク２人だが、なんで大の大人が小さなトカゲにこだわっているのか、さぞ疑問に思っただろう。

さて、こうして僕はジューミーは別名『アンダチャー』という情報を得て、失われた沖縄の記憶を求めて那覇の町に出ていくことにした。

続きを読む

回顧展・レトロスペクティブ

2011-04-07T21:04:00.001+09:00

あるときフランス人Ｓと雑談をしていたときのこと。

「知人Ｋは土日に、日本人アーティストＡの回顧展を見に行くんだって。」

するとＳは事も無げにこう言った。

「そう。。。つまりその日本人アーティストＡはもう死んでるってことね。」

（ちょっとドキッとしながら）

「え、あっ、きっとそうだね。昔のアーティストだから・・・・・」

しかしＳはフランス人らしく明快だった。

「だって、回顧展なんでしょ？！」

そうなのだ。

そもそも「回顧展(retrospective)」とは昔の作品を並べるという意味なのではなく、故人の作品展という意味なのだ。

以来、僕は「回顧展」と書いてあるポスターを見る度にＳの言葉を思い出して、独り言を言う。

（つまり、死んでるってことね。）

ドライヤー用の壁掛けフック

2011-04-02T16:57:00.001+09:00

スポーツクラブであまり見慣れないドライヤーを発見。家に帰ってから検索してみるとスイスのＲｅｚという会社のものと分かった。

Ｒｅｚのサイトへのリンクをつけておく。
http://www.rez-ag.ch/englisch/prod_vendaval_vs_e.html

これは「壁掛けドライヤー」とでもいうべき機器で、簡単に言うとドライヤーを送風口を下に向けた状態で壁に固定した感じだ。

結果、スイッチボタンを押して作動させると手ぶらで髪の毛を乾燥させることができる。

おおーっ、スゴい！！

こんな便利なものを、なんであんまり見かけないんだ？？・・・・
でも・・・子供はどうやって使うんだろう？？？

あらためてよく考えてみるとドライヤーの使用って、シャワーのそれに似ている。

ハンズ・フリーにして両手を使いたいこともあるし、とはいえ手にもって、吹き出し口を微妙に調整したいこともある。。。

じゃあ、シャワー同様に普通のハンド・ドライヤーを壁に掛けるためのフックがあればいいんではないか？

家庭用のドライヤー・フック。

でも、そんなものは見たことない。。。。

なんで無いんだろう？？？

青いターバンのシーク教徒に丸め込まれる

2010-08-28T21:38:00.006+09:00

リクシャの運転手が指さす先の、"Travel Agency"と書いてある商店街の中の小さな店のドアを押して入ると、中はやっぱり旅行代理店で、横長の白いカウンターがあり、その手前に客用の椅子がいくつかならんでいた。

そういう意味では、あやしいところはない。むしろ予想通りだった。

そして、カウンターの後ろには青いターバンをぐるぐる頭に巻いた髭面のがっしりとした男が落ち着いてすわっている。

ターバンしているから、きっとシーク教徒だ。

「どうぞ、おかけください。」

頭の良い、話のできる雰囲気を感じた。とりあえず、示された椅子に座る。

「こんにちは。ワタシは、"シン"といいます。」

「はい。こんにちは。」

実はこの会話にはほとんど意味はない。

名前による差別をなくしていく考え方から、シーク教徒の男性は全員"シン"という名前なのだ。

　ご興味のある方は・・・"シク教の教えと文化"保坂俊司をお勧めします。

　　wikipedia シク教

「今はインド全土でホーリー(Holi)というお祭りの最中です。

　駅に行っても、列車に乗るためのチケットを買うことはまずできないでしょう?」

「お祭り?　今が?」

「はい。そうです。

　とても多くの人が故郷に帰ったりするのでチケットはどこも売り切れです。」

(日本でいう年末年始みたいな感じか?・・・)

リクシャの運転手の替わりにクレームするつもりで入ってきたはずだったが、こうして会話をするうちに、いつの間にかシーク教徒"シン"さんに丸めこまれ、結局、彼の手配する運転手と自動車で旅行することにしたのだった。

でもこの時、彼の説明したことはおそらく正しかったと思う。

このあとインドのお祭り"ホーリー"の、外国人をも容赦しない『ものすごい迫力』を思い知ることになる・・・。

つづく

前に戻る

続きを読む

ジャイプール・ゾウ使いのピッケル

2010-08-21T21:41:00.000+09:00

インド・ジャイプールのアンベール城にはゾウがいた。

金さえ払えば、ゾウの輿に乗って坂道を登ってこられる。こんな感じに。

ゾウの背中に載っているのは輿だけではない。輿の前にはゾウ使いがまたがっている。

いったいゾウ使いはどのようにゾウに指図をしているのか?

と思ってみると、ゾウ使いは手に先のとがったピッケルのような金属の棒を持っている。

ゾウ使いはゾウの首にまたがって、ピッケルの先をゾウの首のあたりに刺さるようににひっかけ、行きたい方向に頭を引っ張ることで、ゾウを『操縦』しているのだった。

おつかれさま。

ゆっくり水浴びしてくれ・・・。

豆腐であって豆腐でないもの

2010-08-18T20:00:00.000+09:00

以前にこんなことがあった。

中国人は「ドクダミ茶」をお茶とは思わない

中国人は植物としての「茶」以外の材料を使って、お茶のようなドリンクをつくっても、それに『なになに茶』という名前はつけたくないらしい。

『おおーっ、さすが中国人は頭がいい、理屈が通っている』

と思っていたのだが、そうでもないらしい例を最近思いついた。

それは、豆腐であって豆腐でないもの、『杏仁豆腐』である。

次に中国人におなじことを言われたら、言い返してみよう。以下練習。

「日本人が『ドクダミ茶』とかいうときの『茶』という漢字の使い方はおかしい。

　『茶』っていうからには、お茶という特定の植物の葉を使っているものでないと

　納得できない。」

「うーん、なるほど。

　じゃあ中国人は豆なんかぜんぜん使ってないのに、

　なんで『杏仁豆腐』って、言うのかな?」

「・・・・・」

「日本には『高野豆腐』っていうのがあるけど、これは豆を使ってるんだよね。」

さてさて、こんな会話をする機会があるのかしれないが、いつか聞いてみたい。

ムスリムのシーフード制限に対する華人の質問

2010-08-07T09:57:00.004+09:00

あるときムスリムLと、華人Wと一緒にランチに行くことになった。

メニューにどうしても制限がでるので、ムスリムLに聞くと、肉はハラールがあるので食べられないが、魚なら大丈夫だという。

さて、レストランで食事をしながらムスリムLの食事制限の内容をもう少し確認することにした。

「魚は大丈夫なんだよね。」

「うん、魚は食べられる。スシも好き。」

「なんだ。寿司屋はオーケーね。・・・ところで、エビは食べられるの?」

「エビは大丈夫。」

すると、横から何でも食う華人Wが入ってきた。

「こいつら、エビはいいけど、カニはダメなんだよな。」

「なんで?」

「海と陸地を行ったり来たりするやつはダメなんだ。」

するとゆっくり確認するようにムスリムLが続けた。

「そうね。・・・カニは種類によるわね。」

とはいえ、なんだかあんまりはっきりしない感じである。

すると、華人Wが今度は質問をしてきた。

「日本の肉はちゃんとお祈りしてハラールになるような手順で捌いてないからダメなんだろ。

　じゃあ、魚はなんで、お祈りして捌かなくてもオーケーなんだ?」

「・・・・」

「つまりだな、魚をさばくときには、お祈りなしに

　頭から切ろうが、尻尾から切ろうが、、腹から切り裂こうが

　ぜんぜん問題ないってことだろ?

　どういうことなんだ?」

全くもって華人らしいストレートな質問。遠慮のない言い方にびっくりしたが、内容はもっともだ。

この話どうもよくすっきりしないままなのだが、こんな説明を発見した。

どうやら個人と地域でかなり差があるらしい。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B8%85%E7%9C%9F%E6%96%99%E7%90%86#.E4.B8.AD.E5.9B.BD.E3.83.A0.E3.82.B9.E3.83.AA.E3.83.A0.E3.81.AE.E9.A3.9F.E4.BA.8B.E3.81.AE.E7.89.B9.E5.BE.B4

That's "乙女チック"

2010-07-24T21:21:00.000+09:00

あるとき、マレーシアから華人Ｈがやってきて数日間、英語でシステム研修の講師をやってくれることになった。

研修二日目が始まろうとしたとき、一緒に研修を受けていた日本人Ｉさんがこう話しかけてきた。

「Ｈさんの英語って、かなりなまってますよね。」

「そうですね。東南アジア人って感じですね。」

「私、特にＨさんが『処理が自動です』っていうときの英語が気になって、気になって・・・」

「なんでまた?」

「あの　"Automatic"っていうときの英語がなまっているから、

　日本語の『女の子っぽい』っていう意味の

　『乙女チック』って聞こえてしまって、おかしくておかしくて・・・」

「ああ、あれね。良く出てくるね。

　『オトメ・チック!』ってやつ。」

「そう、それよ!!」

さて、マレーシア華人Ｈさんは、僕らがこんな会話をしているのを知るわけもなく研修二日目を始めた。

当然のことだが、ときどき間をあけて反応を確認してくる。

「なにか質問はありませんか?」

すると日本人Ｉさんが手を挙げて質問した。

「念のため確認ですが、こちらの処理はシステムが自動的にやってくれるんですね?」

「イエス、オトメ・チック!!」

必死でこみ上げる笑いをこらえながら、僕も質問した。

「では、こちらの処理は手作業ですか?」

「ノー、オトメ・チーク!!」

もう耐えられない。Iさんと僕は二人して大爆笑。

その後は研修中、Ｈさんは"Automatic"という語を一切使わなくなり（あたりまえか・・・）、その替わりに"Automated"という語を使って説明するようになってしまったのだった。

(なんだ、つまらないなぁ・・・)

ハッピー・ランチボックス!!

2010-07-17T20:51:00.001+09:00

あるときビジターを迎えてワークショップをやっていたときのこと。

朝から始めた会議がそのまま続き、お昼近くになったので僕は、

「じゃあ、そろそろランチ・ブレイクにしましょう。」

といって、お昼休憩をとることにした。

普通は、ここでみんなそろって近くのレストランなどに案内することになるのだが、日本人Ｋが一人こういった。

「すみませんけど、私は家から弁当を持ってきているので、皆様かまわず行って下さい。」

すると、華人Ｈが女性らしく質問をした。

「弁当は、奥さんがつくってるの?」

「あ、はい。そうです。」

すると華人女性Ｈは急に大きな声を出して叫び始めた。

「ああー!!

アナタ、それはワタシタチのところで言う

『ハッピー・ランチボックス』　

じゃないのーっ!!」

横で聞いていた僕は日本語訳をつけて一人納得した。

(なるほど、日本でいうところの『愛妻弁当』ということね)

ところで華人Ｈがこんなに盛り上がっているのに、日本人Ｋは技術屋らしく、とても落ち着いて答えた。

「ハッピーっと言っても、昨日の残り物ばっかりなんですけどね。」

と言っても華人Ｈはおさまらない。

「そんなの関係ないわ!!

たとえ残り物にしても、アナタの奥さんは、箱につめる作業をしてくれてるじゃないの!!

ワタシなんか、旦那になにもしないで、こうして日本に来ているのにーっ!!」

忘れていた。確か華人Ｈは先月、結婚したんだっけ。。。

お前もクシャトリア; カースト図は間違っている?

2010-07-11T20:13:00.002+09:00

インド人と話をしていると、ときどき

「お前もサムライ階級の出身か?」

とか、

「お前の階級はなんだ?」

などと聞かれることがある。

一定以上のやりとりが出てくると、階級を知らないと落ち着かないらしい。年長・年少が扱いが大きく異なる韓国人が、妙に年齢を聞きたがるのと同じようなものなのだろう。

もっとも、わざわざそういうことを聞いてくるインド人はたいてい自分のことについては、

「オレはクシャトリア(武人)だ!!」　

などと誇らしげにいうものだ。

実際、僕が今までにあったインド人にはもちろん、

『ワタシはシュードラである』

などと申告してくれた人は一度もいなかったし、わざわざ

『オレはヴァイシャ(平民)である』

と名乗った奴も一度も見たことがない。

なので、こうした身分にかかわる質問を受けた場合、僕はかならず

「もちろん、僕はサムライの出身だ!!」

と断言することにしている。

そうすると、相手は嬉々として教えてくれるのだ

「そうかぁ～、オレもクシャトリアなんだよ～!」

不思議なことにお互いに根拠を聞くこともない。

昔、カースト制度なるものを習ったときに、ピラミッド状の身分制度図を見せられたが、あの図はきっと間違っている。

現実には、身分が下がるほど人数が増えていくような、あんなピラミッド状態では絶対なく、もっと上に人が偏っているのが本当の姿なのだと思う。

サムライ階級の出身

ポテチ中に握手を求められて困りはてる

2010-07-03T16:26:00.001+09:00

ビジターを迎えての終日会議が終わった夕方のこと。

僕は、会議室の片付けをしながら、テーブルの上に開けかけのポテトチップスを発見した。

そのまま捨てるのはもったいないので、底にまだ残っている細かいポテチの破片を右手を突っ込んで、つまんで食べていた。

そこに昼間の会議に出ていたビジター、華人Wが部屋に入ってきた。

荷物を取りまとめて、引き上げるのに挨拶に来たのだ、とすぐに分かった。

華人Wは社交的な笑顔を浮かべながら、

「今日はいろいろどうもありがとう!!」

といいながら近寄ってきて握手のために、右手を差し出してきた。

が、僕の右手は、塩とポテチのカスがついたままだ・・・。

(うーんと、どうしよう・・・・)

とっさに僕は左手のポテチ袋をテーブルに置き、右手の指先を口先で舐めてしまった。

(あっ・・・さらにまずい)

彼の目の前で、指先を舐めた右手をそのまま差し出して、握手をするわけにもいかない・・・。

(うー・・・・・)

差し出された右手を前に、どうしようか困っている僕を見ると、

Wは手を左右入れ替えて、僕の開いている左手を、彼の左手で握ってきた。

(これは握手だ・・・)

ぎこちなく左手を握り返した僕を見て、Wはウインクしながらこう言った。

「左手で握手するのをいやがる民族もいるけど、キミは違うよね !」

"+ve" とか "-ve" って、なんだ?

2010-06-27T22:35:00.000+09:00

華人Cとの間で仕事に関するe-mailの往復をさせていたときのこと。

ある日、僕は華人Cから、次のようなメールをうけとった。

(華人Cからのe-mail)

ケース1 (+ve)
これこれこういうことになる。

ケース2 (-ve)
こういうことになる。

華人Cの言いたいことはだいたいわかったので、わかったよ、という返信をしようと思ったのだが、

奇妙な省略語が気になった。

(+ve)

(-ve)

とはそれぞれ何だろう?

"ve"に当たるような省略語をいろいろと考えてみたが、思い当たるフシはない。

しかも、前についているプラスとマイナスはいったい何だろう?

結局、僕はこんなメールを返信した。

(僕から華人Cへのe-mail)

了解。だいたいわかった。

ところで、(+ve)、とか、(-ve)って、何の略?

すると、華人Cはこんな返事を返してきた。

(華人Cから僕へのe-mail)

早速の確認、ありがとう。

追伸
+ve =ポジディブ (Positive)
-ve = ネガティブ (Negative)

うーん・・・なるほど!!

身振りでレア・ステーキを注文して失敗する

2010-06-20T22:03:00.000+09:00

あるときマドリッドのレストランに入り、食事をすることになった。

案内されて椅子に座ったところで、ふと、ここで英語を使ってしまうのは野暮のように思われた。

昔、妹がフランス南部の人と結婚した日本人の友人が、義理の弟との会話で英語で使うと『なに、気取ってんだよ』っていう雰囲気になる、と言っていたのを思い出したのだ。

きっと英語は仕事のときにやむを得ず使う、というものなのだろう。

とりあえず無言でメニューを受け取り、なんとなくステーキを頼むことに決定。

スペイン語はよく分からないので、ウェイターのスペイン人のお兄さんにはメニューを指差して注文したが、ふと頭の中に架空のスペイン男が出てきて勝手につぶやいた。

『まったくステーキを注文しておいて、焼き加減を指定しないなんて信じられないね』

そうなのだ。やはり食事はエンジョイしなくては・・・。

英語を使わずに身振りのみでミディアム・レアを指定できるだろうか?

(・・・・・)

僕は2秒考えて、『ミディアム・レア』を諦め、『レア』に挑戦することにした。

「あー・・・」

まず、意味不明な音を発してウェイターのにいちゃんの注意をひいて、アイコンタクト。

まず、右手で肉を挟んで、鉄板の上に置くフリをして

「ジュー・・・・ジュー・・・・・」

と2、3秒、肉を焼く擬音を口から発した。

若いウェイター氏は明らかに、僕が肉を焼くそぶりをしているのを理解しているようだ。

そして、今度は、その右手で肉をひっくり返すフリをしてまた、2、3秒肉を焼く音。

「ジュー・・・・ジュー・・・・・」

動作を切って、人差し指を左右に振りながら、

「ノン!!」

と重要な一言。

「オーケー・・・」

もちろん、これだけではウェイター氏には何が良いのかわからないはずだ。

僕は今度はすばやく一瞬、肉を焼く音をさせ、間髪いれずにひっくり返してまた短く焼く音。

「ジュ!!　ジュ!!」

という感じにやった。さっきのよりも極端に焼く時間を短く!!

そして、身振りの終了とともに右手でオーケーサイン。

するとウェイター氏、今度はうなずきながら、確認するように同じことを僕に向けてやって見せた。

「ジュー・・・・ジュー・・・・・

　(ゆっくり、ひっくり返す)

　ジュー・・・・ジュー・・・・・

　ノン。」

　(僕はここでうなづいてみせる)

「ジュ、　(すばやくひっくり返す)　ジュ!!」

どうやら完璧だ。僕はウェイター氏への念押しの一言を。

「ぐらしあす!!」

これで英語を使わずにレア・ステーキの注文を完了。うまくいっただろうか?

いろいろ想像しながら待っていると、やがて注文したステーキがやってきた。

焼き加減はどうだろうか?

ナイフとフォークで、約1センチの厚いステーキを切り、断面を開いて愕然とした。

断面はほとんど100%ピンク色!!

表裏のわずか紙一枚の薄さ分も火が通っていない!!

超ウルトラ・レアとでもいうべき、ほとんど牛肉のたたきのような状態だ。

きっとあのウェイター氏は、厨房に対して

「レア」

と伝えたのではなく、

「ジュ!!　ジュ!!」

という身振りのみを伝えたのだ。

その結果、厨房のシェフはこれを無類の生肉好きの客が来たと解釈して、本当に

「ジュ!!　ジュ!!」

という身振りの時間だけ、焼きを入れたに違いない。

こうしてその晩、僕は少しブラック・ペッパーの効いた、噛みごたえ満点のウルトラ・レア・ステーキを長時間にわたって十二分に堪能したのだった。

やっぱり食事はゆっくり楽しまないとね。

越前美人?

2010-06-13T15:56:00.004+09:00

ある日のこと。雑談をしているとＭさんが美人についての話を始めていた。

「日本海側って、美人が多いでしょ。」

そういえば彼女は福井出身なので、日本海側について語る資格があるといった感じだ。

「そうですね。」

「一県飛びに、美人の産地ってことになってますよ。」

「?・・・」

「まず、北海道美人。」

「あ、はい。」

「それから一つ飛んで、秋田美人。」

「あっ!! そうですね。」

「一つ飛んで、新潟美人。」

「はい。」

「一つ飛んで、加賀美人。」

「石川でなくて加賀なんですね。」

「一つ飛んで、京都美人。」

「なるほど～」

すると、そこまでニコニコしていたＭさんがギロっと目を光らせて言った。

「なるほど～、じゃないでしょう!!」

(彼女は福井出身なのだ・・・)

「あっ・・・すみません・・・個人は別の話ということで・・・」

でも、なんだか、ハメられたような気がしないでもない。

間を飛ばされている、青森、山形、富山、福井の美人の方々、一度お試しを。。。

お誕生日おめでとうの歌

2010-06-06T11:23:00.005+09:00

ある日、しばらく滞在している華人WがムスリムのビジターLと一緒に帰る前に声をかけてきた。

「今日は特別な日なんだが、一緒に食事にいかないか?」

「特別?」

「そうなの、特別な日なの。私の誕生日!!」

とムスリムL。

そんなわけで、その他数人と一緒にレストランに行き、夕食を食べ始めた。

「ねえ、日本語で、ハッピー・バースデーの歌を歌ってよ。」

「ハッピバースデー、トゥー、ユーって、やつか?」

「ダメダメ!!　それは英語でしょ!!」

「日本語で、そんな歌あったかなぁ・・・」

すると華人Wがコメントした。

「例えば、ハッピー・バースデーの同じメロディーで、広東語バージョンとか、福建語バージョンとかあるよ。」

(ハッピー・バースデーの歌の日本語ねぇ・・・どこまで行っても全部カタカナだなぁ)

考え込んでいると誕生日本人のLが質問する。

「ハッピー・バースデーは、日本語でなんていうの?」

「お誕生日おめでとう」

「それそれ!!　だから、それを歌ってよ!!」

すると同席していたコンサルの日本人Hさんがひらめいたらしく、ハッピー・バースデーのメロディーで歌い始めた。僕もすぐに一緒に入った。

「お誕生日、おめでとー

　お誕生日、おめでとー

　お誕生日ー　おめで・(字余りで、ちょっともたつく)・・・Lさ～ん

　お誕生日、おめでとーう!!」

こうしてLさんはすっかり大満足。

「どうもありがとう!!」

それにしても、どうやら日本には適当なお誕生日ソングがない、ということらしい。

タカシマヤ？

2010-05-28T22:43:00.002+09:00

シンガポールのオフィスに行ったときのこと。

「今日はこのオフィスで、夕方から有志参加の日本語レッスンがあるんですよ」

「へーえ。いいですね」

「実はワタシも参加してるんです」

「日本語レッスンはどんな感じですか？」

すると急に手を振って

「いえいえ、ビギナーですよ」

「・・・」　　

「でも少しは日本語話せますよ」

「うん、例えば？」

「コンニチハ」

「うん」

「サヨウナラ」

「はい、素晴らしい」

「タカシマヤ」

「ん？　タカシマヤ？」

「タカシマヤはとても有名です」

「えっ、でもまあいいや。じゃあ、他には？」

「今はこれだけ。後は勉強中。」

つまり日本語レッスンしてても、コンニチハとサヨウナラしか分からないということね。

それにしても、タカシマヤが挨拶と同レベルとは知らなかったなぁ～。

インドに長期出張した華人の愚痴

2010-05-22T22:32:00.000+09:00

ある日、華人Jと雑談していると、インドの愚痴をこぼし始めた。

「インドに2カ月出張してたんだけど、大変だった。」

「あの仕事、大変そうだな」

「いや、仕事はいいんだ。

　メシが大変なんだよ、メシが。」

「なんで?」

「だって、インドだぞ!!」

「うん。インド。」

「インドだから、食事は全部カリーだ。

　ひたすら毎日毎食、

　『カリー、ライス、ナーン』、『カリー、ライス、ナーン』、『カリー、ライス、ナーン』

　この三点セットの繰り返しだ。このほかには全く何もない!!」

「でも、カレーにも違う種類があるだろ?」

「ああ、確かにな。でも、どれも似たようなもので大別する三種類くらいしかない。

　要するにだ、朝昼晩に

　『カリーA、カリーB、カリーC』

　という順番に食べたとするだろ。すると、その翌日は、

　『カリーB、カリーC、カリーA』

　みたいにABCの順番が変わってだな、そしてその次の日は

　『カリーC、カリーB、カリーA』

　というように変わるのみ。

　とにかく、ひたすらそんな感じだ。」

「ふーん。で、その食事ごとには

　『カリー、ライス、ナーン』

　となるわけか。」

「そうなんだよ!! そのとおりだ!!

　『カリーA、ライス、ナーン』

　『カリーC、ライス、ナーン』

　『カリーB、ライス、ナーン』

　ああ、あああーっ!!」

どうやら華人Jにとって、インドの食生活は耐えがたいくらい単調であるらしいのだった。

メジャー・ブランドが席巻しない多彩な固形石鹸

2010-05-20T22:10:00.001+09:00

出張やら個人的な旅行やらで海外のホテルにいろいろ泊まったことあるわけだが、よく考えると一度として同じ固形石鹸を見ていないような気がしている。

ホテルではシャワーないしは、バスタブ(・・・有ればだが)のところにもちろん、固形石鹸が用意されているのであるが、同じホテルに連泊すると同じ固形石鹸を見るのは当然として、地域が一緒でも他のホテルと同じ石鹸に出くわしたことは今だかつて一度もない。

つまり、固形石鹸というのは地域別少しずつ異なるものが世界中に数多ある、ということなのだろう。

原理的には固形石鹸を作るのは鍋さえあれば可能なので、大掛かりな設備も必要なく、しかも安いのでメジャー・ブランドが席巻する(・・・おやじギャグ?)ということもないのであろう。

コスメで輸入される一部の高価な石鹸は別として、一般的な世界の固形石鹸のブランドがどのくらいあるのか知れないが、きっとコレクションとして成り立つくらいの種類があるに違いない。

コスメ観点を抜きにして、世界各地の多彩な石鹸を輸入して紹介する固形石鹸インポート・ショップ、こんなものがどこかでブレイクできるかもしれないなぁ、と思ったりする。

それとも、とっくにもうあるのかな?

アメリカ大統領選挙に対する学生達の活動

2010-05-18T21:44:00.000+09:00

僕が留学寮に住んでいた年は、4年に一度のアメリカ大統領選挙の年だった。

テレビ・ラジオでは連日、候補者間のディベートやら、副大統領候補間のテレビ・ディベートなどが放映されており、僕は英語の練習のため、スピーチを録音したりしていた。

そんなある日、大学内の芝生広場に座ってジューイッシュのPとランチを食べていると、男子学生の集団が大声で、

「ブッシュ、クェール!!　ブッシュ、クェール!!　ブッシュ、クェール!!」

と手を振り上げて、叫びながら行進してきた。

正副大統領候補者名を大声で連呼し続けているが、あまりにハイテンションで、なんだかお祭りの神輿を担いでいる男たちのようにイッてしまっているようにも見えた。

その時である。

黙って、ランチボックスを食していたジューイッシュのPは鞄から、A4サイズの

『クリントン、ゴア』

のカラフルなカードを出して、騒々しいブッシュ・クェール軍団から正面に見える向きにして、自分の膝に立てかけた。

そして、そのまま無言で食事を続けた。

騒がしいリパブリカン達に対する静かで譲ることのない自己主張。

そのジューイッシュのPは、僕の周りで唯一、いつもホームレスに小銭をくれてやっていた男であった。

留学生はホームレスに金を渡すべきか?

みどりに感情的な英国人?

2010-05-16T21:35:00.002+09:00

あるとき英国人Aの運転する車に載せてもらって英国内を移動していたときのことだ。

道路周辺の家々の庭が大変よく手入れされているのでつい

「とてもきれいですねぇ」

とコメントすると、英国人Aは誰に言うということもなく、運転しながらこうつぶやいた。

「そうね・・・。

　でも、きっと英国人はちょっとみどりに対して感情的すぎるところがあるわね。

　みどりがなくなるような計画に対しては、いろいろな反対運動がおこったりもするし・・・。」

彼女が具体的に何を考えているのかは良く分からなかったが、今のままにみどりを維持することに対するしがらみや不便もあるのだろうなぁ、と彼女のつぶやきからは感じたのを今でも覚えている。

吹き抜けのあるホテルの弱点

2010-05-14T20:47:00.004+09:00

スペイン・グラナダのHotel Austriaはゴメレス坂にあり、その入口は、バラをあしらったタイルで表示されていた。

たいして大きなホテルではないのだが、ホテル内部に吹き抜けがあった。

なかなかすごいなぁと思ってこのような写真を撮ったりしたのだが、一つ明確な弱点があった。

それは、防音が悪い!!

なんのことはない、吹き抜けが全部の部屋から発生する音を響かせるからに違いなく、つまり吹き抜けがあるから防音が悪いのだった。

ガイジンの豆腐観?

2010-05-12T20:31:00.002+09:00

ある日、外資エクスパットのスコットランド人ルーニーがこんなことを言い出した。

「トーフって味がしないよね。」

「いやいや、そんなことはない」

「トーフの上にカツオブシとか、ネギとか、載っているし、しょう油もかけるから、そういう味はする。

　だが、トーフ自体には味がない!!」

「いや。薬味を載せなくても豆腐それ自体に豆腐の味があるよ。」

「味もしないから、トーフを食べること自体にも僕は意味がないと思ってるんだ。」

「だからぁ～、豆腐にも味があるって。」

「それが証拠に、ガイジンにとってトーフとはダイエットをしている女性用の食品にすぎない。」
　
「あのね、豆腐にもいろいろなクオリティーのものがあって、確かに味が薄いものがあるのは認めるよ。

　でも、豆腐自体の味わうためのトーフのフルコースなんていうのもある。」

「トーフのフルコース!!　クレイジーだ!!

　そんなものはいったい誰が食うんだ!!」

「上等の豆腐はとってもおいしいよ。

　豆腐のフルコース、行ってみる?」

「いや、絶対遠慮しとく。」

かくて、ルーニーは日本に住んでいるにもかかわらず、豆腐の味を知らず、なぜか豆腐に対する偏見が刷り込まれたままなのだった。

リクシャでデリー駅ではないところに連れて行かれる

2010-05-10T09:22:00.005+09:00

こうしてリクシャはデリー駅に向けて出発した。

リクシャが走ると、生温かいインドの空気が流れ込んでくる。

ロータリーのような(ラウンドアバウトだ)交差点を二、三回曲がったりしてしばらく走り、そしてリクシャは商店街の一角に停車した。

　　ラウンドアバウトについて・・・直進・ブレーキ・半周 !!

そして、運転手はぼそっと言った。

「ここが鉄道駅だ」

ちょっと待て。

確かに僕はデリーの様子を知らないが、目の前にあるのはどう見ても鉄道駅ではない。

「デリーの駅に行ってくれ、といったはずだが?」

すると運転手は目の前の商店に進むように手振りをして、そして決まり悪そうに小声で言った。

「ここが駅だ。」

「ここは駅ではない」

すると運転手は困ったように続けた。

「今はホリの最中だから、鉄道チケットはとれる訳がない。」

運転手の指し示す方向を見ると、そこには一軒のオフィスがあり看板には英語も出ていた。

"Travel Agency"

という文字も見える。

つまり、リクシャの運転手はここの主人に言いつけられて旅行代理店に客を連れてきたのだ。

彼はここが駅でないこともわかっているが、ボスと客との間に板挟まっているのが見て取れた。

しかし、「ホリ」とはなんだろう・・・。

目の前の代理店に入って、ドンに直接話を聞かないとどうにもならないように思われた。

つづく

前に戻る

続きを読む

日本の五徳に直接乗るマキネッタ

2010-05-08T16:33:00.003+09:00

五徳(ごとく)、つまりガスコンロの上に鍋などを置く鉄枠の形状は、西洋式と中華そして、日本の一般的なもので異なる。

1.日本式
　くどくど説明する意味も特にないとは思うが普通、日本のモノは三点で鍋をささえるようになっており、中華鍋のような底が丸い鍋であっても一応、安定する。

2.中華式
　中華の五徳は中華鍋に合わせて円形であるのか普通で、中華鍋を振る場合には、振った後に円形五徳の位置に戻すと自動的に正しい位置に『落ちる』ようになっており、日本の五徳では置くときにしっかりと三点で支えるように戻さなくてはならないが、まあ、一般家庭で普通に料理する分には特に問題にならない。

3.西洋式
　西洋式では五徳というよりも鍋の上に平らな鉄格子を置いているという感じだ。
この方式は油を入れて、フライパンを前後に揺らす、といった動作がやりやすい。
日本の三点支持の五徳でフランス料理のシェフのようにフライパンを前後に動かして同じことをやろうとすると、表面がざらざらしている五徳に対して、無理やりフライパンをこすりつけることになり、上手にできない。とはいえ、同様の動作はやってなれないこともない。

さて、ということで日本の三点五徳であっても同様の調理はだいたいできるのだが、五徳の形状差異のおかげで日本ではどうも使いにくい調理機器が一つある。

それは、マキネッタ、つまり直火式エスプレッソ・メーカー。

例;モカエキスプレス

二段重ねで細く高くなる一般的なマキネッタの構造は、はっきり言って日本の五徳に合わず、仮に載せられてもどうしても不安定だ。

このため日本の一般家庭では、五徳の上に平らな金網を載せてから、金網の上にマキネッタを載せるケースが少なくない。つまりこの時、金網は五徳形状を西洋式に変換するためのアダプターに他ならない。

が、あるとき僕は日本の五徳に載るであろうマキネッタを発見した!!

それが"LAVAZZA PRINCIPESSA"　下の写真の通りだ。

製造したLavazza社が日本の五徳形状への対応を意図したとは思えず、これはたまたまであろう。

しかし、この日本人にとって大変すばらしい金網アダプタ不要のマキネッタはほとんど販売されていない。

つまり、製造販売会社はそれほどマキネッタを日本に売るつもりがない、ということなのだろう。

ワサビを要求するベジタリアン

2010-05-06T16:30:00.000+09:00

先日、ベジタリアンなビジターLがやってきたときのこと。

ランチに事前にベジタリアン・フードを特別注文して、とある中華料理店につれていった。

出てきたのは、蒸籠に入った小龍包ならぬ、ベジタリアンの蒸し料理。

それから、野菜スープと、ボウルに入った白いご飯。

なかなかおいしそうである。

「じゃあ、いただきまーす!!」

と食べ始めたところで、ふとベジタリアンLが言った。

「ワサビ、ないかしら?」

僕にとっては完全に想定外の要求だ。

「えっ、ワサビ?・・・・刺身につける、あのワサビのこと?」

「そう。ジャパニーズ・フードによく出てくる、あのワサビよ。」

驚きながら聞き返す。

「ベジタリアン・フードだから、寿司も刺身もないけど、何につけるの?」

「ご飯につけたいの。ワタシ、ご飯にワサビをつけて食べるの好きよ。」

「わかった。聞いてみるけど、中華料理店だからないかもよ・・・。」

内心、ワサビは中華料理店にはないのではないかと思いながら、ウェイターを捕まえてみる。

「すみませ～ん!!

　ワサビつけてご飯食べたいって言ってるんですけど、ワサビあります?」

するとウェイターさんは落ち着いてこう答えた。

「厨房に確認しますので、少々お待ちください」

さすがに即答はできないみたいだったが、

しかし、それでもワサビはあったのである。

3分後、ウェイターさんが小皿にかなりきちんとしたワサビをのせてやってきた。

そして、ベジタリアンLは満足げにお箸でワサビをちょっとずつ載せながら白御飯を食べた。

刺身はなくても、白御飯にワサビ!!

約一年前に外国人にはワサビは不人気だと書いたが、違うルートで浸透しつつあるのかもしれない、と再認識した。

刺身は広まっても、ワサビは広まらない?

ジブラルタル海峡をフェリーで渡る

2010-05-04T20:59:00.001+09:00

ジブラルタル海峡を渡るタンジェ(モロッコ)->アルヘシラス(スペイン)のフェリーは220DHだった。

船体には、青と赤と黄色を装飾され、デカデカと"Euro Ferry"と書いてある。

さて、船に乗って最初にしようとしたこと。

それは水を買い、カラカラに乾いた喉を潤すこと。

売店にはガラス・ケースに氷と冷たいコーラが並んでいる!!

モロッコの冷蔵庫はどれも効きがイマイチでずーっとしっかり冷えたものが飲めなかったのだ。

大げさだが、この光景は天国に見えた。

ところが早速コーラを手にとって、DHを出して支払おうとすると

「うちは、ペセタでないとダメだ。

　フェリーが港を出たら両替所が開くからそこで両替してくれ。」

と断られた。

そうなのだ。船に乗った瞬間にすでにアフリカを出ていることを思い知らされた。

フェリーの出航とともに、象牙色の箱型の家々が並ぶタンジェの街が視界から海のかなたに消えた。

そして冷えたミネラル・ウォーターを片手に夕陽の大西洋、そしてゆっくりと見えてくるスペインの陸地の陰を眺めた。

気がつくと、空にはモロッコでは一度も見ることのなかった雲が浮かんでいる。

最後に英国領ジブラルタルの白い崖を横目に見ながら、スペイン・アルヘシラスに到着すると、何もかもがすっかりヨーロッパに変わっており、モロッコらしいものは何一つ見つけることはできなくなっていた。

前に戻る

モロッコ旅行終了

華人からのスモール・ギフトに応えて？

2010-05-02T21:00:00.002+09:00

華人Ｍは、ある任務を追って日本にやってきた。

日本の関係者多数を集めて、そのための説明会を行った。

「というわけで、皆さんの協力が必要です」

Ｍは会議の最後をこのように締め、説明会は終了。

１０分後、同僚と話をしている僕のところに、華人Ｍがやってきて言った。

「あなたにスモール・ギフトがあります」

そういってＭは包装紙に包んだ小さな箱を差し出した。

Ｍと僕が会うのはこの日が初めてである。いぶかしみながら思わずやや失礼な言葉が口にでた。

「ありがとう。でも、なんで？」

するとＭは笑顔で手を振りながら

「いやなに、ただのスモール・ギフトだよ。開けて、開けて」

こうして僕は卓上メモ挟み、とでもいうような小物を貰った。

翌日以降、僕は全く同じ卓上メモ挟みを、Ｍの説明会に出ていた関係者たちの机上に、３つまで見つけた。

いずれも明らかなキー・パーソン。

つまりＭは露骨にスモール・ギフトをばらまいていたわけだが、華人としてはフツーの行動なのかもしれない。

僕はどのようにスモール・ギフトを受け取れば良かったのか？

じっくり考えた上での僕なりの案はこちら。

「サンキュー、マイ・フレンド！」

フレンドとは華人の感覚では便宜を図ってやる相手、つまり朋友。

Ｍにはこの一言で十分だろう。

今後のためにちょっと練習。

「あなたにスモール・ギフトがあります」

「サンキュー、マイ・フレンド！」

「じゃあ開けてみて!」

「ああーっ、これはいいねぇ!」

「そうだろう、マイ・フレンド!!」

うん、これはなんだか正しくアジアな感じ。

モロッコのお砂糖の袋

2010-04-30T21:35:00.002+09:00

これはモロッコのカフェで出ていた砂糖の袋の写真。

このウェイターさんの柄が気に入り、砂糖を使いきった後を紙の袋を持って帰っていたのだった。

デリー駅に行こうとする

2010-04-28T21:21:00.001+09:00

昔、留学寮のインド人、アリジットに

「インドに行ったら、必ず一度は列車に乗ってくれ。

　信じてくれ、僕の意見としては、列車に乗らずに本当にインドを知り、

　また、インド旅行を楽しむことはできない。」

と言われたのを僕は長く記憶に留めていた。

一体、インドの列車になにがあるのか?

しかし、困ったことに、ベンガル人アリジットがそのように言って何を説明したのかはすっかり忘れてしまっていた。

その日、僕は朝、ニュー・デリーのホテルを出て、３輪のオート・リクシャを捕まえた。

というより捕まえられた。

リクシャは常に数台はホテルの前に張り込んでいて、逆に乗らない方が珍しい。

ニュー・デリーはとても道路と建物が広々と配置された街であり、ホテルからはどこにも歩いていくようにデザインされていない。

リクシャの運転手に

「デリーの鉄道の中央駅に行ってくれ」

と頼むと彼は

「オーケー」

と一言応えて直ぐにリクシャを発車させた。

僕は

(中央駅に行ってみれば、どんな列車があるか、いつ乗れるのかもわかるだろう)

と考えていた。

つづく

続きを読む

トルコ; 舌出しマークのガソリンスタンド

2010-04-26T21:47:00.000+09:00

トルコには、舌出しマークのガソリンスタンドがあった。

ひどく不鮮明な写真で悪いが、必死で探して発見した。

これは一体、犬なのかトラなんか何の動物なのかよくわからないが、横を向いて、舌をベーっと出している。

どういう意味があるんだろ?

"ごとおび"の説明に失敗する

2010-04-24T21:40:00.000+09:00

あるとき、僕はある華僑系のビジターに対して、"ごとおび"の説明をすることとなった。

「日本には『ごとおび』つまり、5日とか10日といった日を差す表現があって、

　この日には道路や銀行が混雑したりすることになっています。」

「わかった。要するに、『5日毎』ということだな。」

「いや、ある月のうちで日にちが、5日とか10日などと5の倍数になる特定の日のことです。

　5日毎だと、31日ある月の翌月には、30日の次は翌月4日になってしまって、

　これは5の倍数にはならないので『ごとおぴ』とは言えません。」

「ところで、どうして『ごとおび』には道路や銀行が混雑するんだ?」

「・・・はっきりわからないけど、慣習的にいろいろな仕事の締め切りなどが『ごとおび』に設定されるためなのだと思います。」

「じゃあ、その『ごとおび』が土・日にあたったときはどうするんだ?」

「うーん・・・・」

「では、5の倍数の日が土・日になる場合には、仕事の締め切りは来ないのか?」

「・・・・・」

どうも僕は『ごとおび』の文字の意味にこだわりすぎて説明できなかったのかもしれない。

後からゆっくり考えるに、5の倍数の日が土・日になる場合には、各種の締め切りが前後に分散するため、道路・銀行に目立つ混雑を生まないのだ。

だから、日本語の『ごとうび』という語は、「5の倍数の日」という言葉通りの意味に加えて、「かつ、平日の場合」という条件がついているような気がするがどうだろうか?

香港のスターフェリーの椅子

2010-04-22T21:35:00.002+09:00

香港島と、九龍半島を結ぶ、かの有名なスターフェリー。

観光で香港に行ったら一度は乗って香港の高層ビル街を海から眺めるものだ。

ところで、スターフェリーがなぜ「スター」なのかは今でもよくわからないが、乗船して分かったことがある。

スターフェリーの客席椅子の柄は間違いなく"スター"であった。

まあ、だから、何?って言われると困るけど。

僕はこのささいな発見に夢中になって椅子の写真を取り、隣の椅子のスター柄の上に当時気に入っていた帽子を置き去りにして、そのまま失ってしまったのだった。

ガンジスを運ぶ、マハラジャの贅沢

2010-04-20T21:23:00.001+09:00

インド、ジャイプール「風の宮殿」にいく。

この中で世界最大の銀製品といわれる瓶を見た。

形は特に変わったことのないテーブルの上の砂糖壺のような銀の瓶なんだが、大変大きなものでその高さが2メートルもあり、横に人が立って記念撮影をすると、まるで象の前に人が立っているような構図になる。

で、この銀の瓶が何のために作られたのかというと、マハラジャが長期に海外旅行(UK)するのに旅先にガンジス川の水を運んで、それで沐浴するため、だったらしい。

銀の瓶の写真@travelpod

ふーん・・・・

でも、これに水を一杯入れるとして、一体どんな重さになるんだろう？

ほんとに運べるのか？　だと、したらどうやって運ぶのか?

旅先でなんども沐浴するだけが目的なら、もっと小さい器に小分けにしたほうがはるかに便利そうだ。

それをわざわざ、大きく一つにして、しかも巨大な銀の器にする、こういうのを「贅沢」というのだと思った。

ドバイ観光局のアンケートをとるインド人

2010-04-18T19:30:00.002+09:00

ドバイ博物館の外にでるとインド人女性に声をかけられた。

「こんにちは！」

「はい、こんにちは」

「ワタシはドバイ観光局のために、ツーリストの皆さんにアンケートをしています。アンケートに回答してくれませんか？」

（この人はアラブ人にはとても見えないが・・・）

「あ、はい。わかりました。」

「これがアンケート用紙です。ワタシが質問しながら記入しますね。・・・アナタはどこの国から来ましたか？」

「日本です。ところで、あなたは何処の国から来ましたか？」

「インドから来ました。」

「あの・・・、なんでドバイ政府の仕事を、外国人がやってるんですか？」

「いい質問です！」

（出た！　　　平凡なグッド・クエスチョン）

「ドバイではあらゆる仕事が外国人をやとって行われていますよ。特に多いのがワタシ達インド人です。」

「へーえ。」

「じゃあ、この国、つまりアラブの人は何してるんです？」

「こっちの道を進んでいくと、アラブ人の住む高級住宅街がありますよ。ぜひいってみてください。」

普通、政府自治体の仕事、つまり公務員のポストは国内の雇用確保のためにもわざわざ外国人を雇ったりはしないものだ。

もし、うちに訪問してきた国勢調査の外交員が外国人だったらさぞかしビックリするだろう。

これはバブルが崩壊するイケイケ・ドバイの頃のこと。

インド:　派手なトラック、道路脇に転倒

2010-04-16T22:21:00.001+09:00

インドのトラックは派手だった。

柄は写真の通り。（ジャイプール・デリー間）

しかも、普通の自動車に比べてこれらのトラックは速度が遅い。
そのまま後ろにいても、遅くてどうしようもないので

ビッビー！！

とクラクションを鳴らして、合図しながら対向車が来ないタイミングで反対車線に出て、追い越しをする。

つまり、“Horn please”というのは

「遅いトラックだから、鳴らしてね」

という意味なのだ。

ところでインドでは路肩から滑り落ちて、道路脇の野原に横転したままのトラックを何度もみた。

追い抜かれるために、脇に寄りすぎて道路から滑り落ちたんじゃあ、ついてないなぁ・・・と思った。

最初の通訳者は誰？

2010-04-14T21:43:00.001+09:00

あるとき会議のために同時通訳さん２人に外部からきてもらうことになった。２人必要になるのは英→日、日→英をそれぞれ担当してもらうためだ。会議が長時間になる場合は、通訳者がもたないのでさらにもう一人入れて、順番に休憩をとってもらうことになる。

通訳っていうのは、なかなか神経の磨り減る仕事に違いない。

さて

休憩時間にひとりの通訳さんと雑談しているとこんな話をしてくれた。

「通訳するのって、会議の最初が一番楽なんですよ。内容に深く入らないで、まずは関係者のあいさつとか、出席者の自己紹介とかそういうよくある会話にしかならないでしょ・・・。」

「なるほど、そうですねぇ。」

「でもね、通訳の世界にもルールがあって、でも私、新人のころ知らなくて、『ワタシ、最初にします』って、手をあげたら後で怒られちゃって・・・」

「ダメなんですか？」

「会議の最初に通訳をするのは、一番のベテランがするんだってことになってるの。最初が一番簡単なのにねぇ・・・」

それを聞きながら僕は思った。

（ベテランだって、選べれば簡単な方を選ぶに決まっているのだ）

ともあれ、以来僕は通訳さんにお願いがあるときは最初に通訳した人を捕まえて、依頼するようにしており、だいたいそれでうまくいっている。

ひとりでキモノを着られるようになるには

2010-04-12T21:16:00.001+09:00

あるとき中国人男性と結婚した日本人Ｔさんに、結婚式の写真を見せてもらった。

「結婚式はどこでやったの？」

「結局、両方でやったんだけど、やっぱりメインは中国で。これはその時の写真」

中国人は普通の写真とは別に、映画のポスターみたいな巨大なコスチューム写真を作ることが多いように思われるが、見せてもらったのはもっと普通のアルバムだった。

「最初にまず着物。」

「おおーっ」

「日本人の私が花嫁さんとして、中国の親類知人に集まってもらうんだから、やっぱり着物を着ないとダメかなと思って。それから後でチャイナドレスに替えたんだけど。」

「なるほど～」

「でも、日本じゃないから、着付けとかなかったから大変。」

「そうなんだ。じゃあ、どうしたの？」

「これは、ひとりで着るしかないと思って、結婚式の前にずーっと着付け教室に通って毎日練習したの。」

海外で結婚式をすると普通は和装ができないのだが、彼女にはどうしても着物を着ないといけない理由があり、ひとりで乗り越えてしまったわけだ。

きっと、これくらいのパワーがないと国際結婚できないんだろう。

茶碗蒸しがキライなスコットランド人

2010-04-10T21:35:00.000+09:00

ある日、ディナーの席で茶碗蒸しが席に一つずつ置かれたときのことだ。

外資エクスパットのスコットランド人ルーニーがこんなことを言い出した。

「すまないが、これは要らない。」

「茶碗蒸しだよ。おいしいよ。」

「いや、茶碗蒸しは食べたことがあるんだが、実はあまり好きじゃないんだ。」

これを聞いて出席していた日本人が一斉にコメントした。

「茶碗蒸しって、くせがあるとは思わないけどなぁ・・・。」

「おいしいのに・・・」

「意外だ」

それぞれのコメントを聞いたルーニー、何か返事が必要だと思ったらしく、なぜ食べないかの説明を始めた。

「思うんだけど、日本の卵は味が変だ。

　なんていうのかなぁ・・・

　そう、僕の知っている『本当の卵の味』がしないんだよ。

　だから、茶碗蒸しは苦手なんだ。」

それなりにもっともなセリフに一同になんとなく納得した空気が流れた。

「ふーん・・・そうなんだ・・・」

(これではつまらないなぁ・・・)

僕はちょっと考えて、少しイジワルな質問をしてみた。

「じゃあ、ルーニーに確認してみたいんだけど、

　日本の卵が苦手だったら・・・、

　きっとクレーム・ブリュレなんかも苦手なんだよね?」

するとルーニー、

「あっ、甘いやつは別に問題ないんだ」

砂山でナインと叫ぶドイツ人

2010-04-08T21:17:00.001+09:00

ドバイで砂漠ツアーなるツアーに申し込み、ドバイ郊外の砂漠にやってきた。

クルマはランドクルーザー。

これがランドクルーザーの正しい使い方なのだろう。

砂漠地帯に入る直前のガソリンスタンドにて、ランドクルーザーのタイヤの空気を抜く。こうするとタイヤが柔らかくなって、砂漠の砂をちゃんとグリップし、めり込みにくく成るらしい。

さて、砂漠ドライブを開始。

砂山を登って

降りる。

急に最後尾の座席からおばさん二人組の悲鳴が聞こえてきた

「ナイン！　ナイン！　ナイン！」

（ん？　何これ？）

どうやら、おばさん二人組はドイツ人だったようだ。

つまり、ノー！　ノー！　ノー！　って言ってるわけね。

KLIA;　チェックイン途中で係員に交代される

2010-04-06T21:40:00.003+09:00

先日、KLIA(クアラ･ルンプール国際空港)で日本に帰る飛行機に乗ろうとしていたときのこと。

空港到着後、チェックイン・カウンターに行列して待つ。

なかなか進まなかったが、ようやく向こうのカウンターに呼ばれて行く。

「ハロー」

インド系とも見えるおねえさんにあいさつしながら、パスポートとeチケットの紙を渡す。

おねえさんは端末入力を開始。

こちらは自分の荷物をチェックイン用のベルトに載せると、おねえさんは荷物のタグをつけた。

(このままチケットを受け取って終わりのはず・・・)

ところが、このおねえさん、端末を打ちながら横を向いて、左隣のカウンターの係員男性に話しかけ始めた。

「アイー!! タランガタランガ、ダタタタ・・・・・」

何を言っているのかわからないがインド系の言語のようにも聞こえる。しかもかなり長文。

なにが話されているのか全然わからないが、男性係員とのやりとりはえんえんと続き、そして係員のおねえさんは突然、カウンターを飛び出して僕の横にやってきた。

(・・・なんで!?)

「ワタシの仕事は終わりなの。

　あなたのチケットは、隣のマイ・フレンドがやってくれるわ!!」

そう言い残して、おねえさんはスタスタどこかに去って行ってしまった。

(え゛っ・・・)

かくて僕は、タグがついたが未回収の荷物とともに無人のカウンターに残され、隣のフレンドがやってきてくれるまで、中途半端なまま立ちつくすことになった。

15分後、ようやく隣の男性係員がやってきて発券を完了。

これに、かかった時間は1分もなかった。

(途中まで処理したチケット一枚の発券くらいやっていけよ・・・)

果たして、僕のイライラ感は日本人ならではなんだろうか?　

車検不合格でもやり直しできる例外

2010-04-04T21:05:00.003+09:00

あるとき車を車検に出すときに、代行を依頼した整備工場の人に一緒に陸運局に連れて行ってもらうように頼み込んだ。

まずは整備工場でブレーキ・オイルを替えたり、一通りの点検・整備。

そして、いよいよ陸運局へ。

助手席に整備工場の人に乗ってもらい、自分で運転して屋根の付いた車検場への行列に並ぶ。

前進して中に入った。

まず、アクセルを踏み込んでも床が合わせて回ってくれる、ネズミ車のような機構の上に自動車を乗せて、

・アクセルを踏んでください

とか

・ブレーキを踏んでください

とか

・時速40キロになったら、パッシングしてください

などの指示にあわせて運転。

それから、更に係員から

・方向指示器を右に出して

・左に出して

・ハザードランプをつけて

といった指示が出るので、こうしたライト関係の操作をやってみせる。

次に、車の下にいる検査官殿になにやら、チェック。

最後にエンジンをかけた状態で検査棒を排気口に突っ込む、排気ガスの検査をやっておしまい。

わりとあっさり終了したところで、助手席の整備工場の人が工具ボックスを持っているのに気がついた。

「あのー、この検査に工具ボックスは要るんですか?」

「はい。めったにないんですが、

　ライトの検査に限っては、もしその場で、ランプが点灯しなくて不合格になっても

　その場でランプを取り替えれば、もう一度、やり直しをさせてくれることになっているんです。」

一体、検査の瞬間にランプの寿命が尽きる偶然はどのくらいの頻度で起きるのか知らないが、かなり希有なことに違いない。

が、陸運局というお役所が、こうした稀な不可抗力のために特別の作業手順を用意しているとは驚きだ。

シンガポール人の食事制限を勘違いして刺身を勧める

2010-04-02T21:17:00.000+09:00

あるときシンガポールから男女二人のビジターを迎えることになった。

まず事前にメールを送った。

「ところで、何か食事に制限がある？」

すぐに男性から返事が戻った。

「なんでも食べるよ!! すべての料理がオーケーだ!!」

そして、続けて女性からも

「料理してあれば、なんでもオーケーよ!!」

メールにはニコちゃんマークまでついている。

（よし、特に食材を気にしなくていいのだな・・・）

さて当日、ランチに日本料理屋に連れて行き、写真付きメニューを選ばせると、女性がポツリと言った。

「ワタシ、刺身は食べられないわ」

「えっ！！・・・何でも食べるって、言わなかったっけ？」

「ええ。料理してあれば、何でも食べるわ!」

彼女にとって、刺身というのは『料理してある』ものではないようなのだった。

タクシーで行く; フェズ→タンジェ

2010-03-31T21:39:00.003+09:00

フェズ→タンジェのグラン・タクシーの旅は4時間かかった。

まず、フェズ駅前に行って運転手がタンジェまで行く許可証らしきものをもらってきた。

町ごとにいかつい制服の保安官殿が道端に立っており、何度もタクシーを止めては許可証提示しなければならないのだ。

フェズ・タンジェの間には大きな山や谷などは特にない。

乾燥した色の濃い赤茶けた大地が続き、ときとぎサボテンやアロエのような植物の茂る丘を通過。

フェズ郊外の赤茶けた山には、大文字焼ならぬ、アラビック焼らしきものを見た。

ときどき町があって、赤い赤いアフリカの大地にやしの木の街路樹。カフェも見える。

北上しながら、丘をいくつか越え、川を越えるたびに緑が増える。

タンジェ近くになって、海に出た。砂浜にラクダが見える。

その空にはフェズの抜けるような青空には全くなかった雲が。

(タンジェはどんな町なのだろう?)

しかし、港を中心に象牙色の箱細工のように広がるタンジェの町を見下ろす目前、

タクシーは方向を変えて、海も港も見えない内陸へ。

僕はすっかり忘れていた。

このタクシーはヒコーキの代替輸送であるため、市街地や港でなく、

内陸にあるタンジェ飛行場に向かっていたのだ。

僕らは、無言のままの運転手から荷物を受け取って、

ただ、次のタクシーに乗りなおすためだけにタンジェ空港に降り立った。

前に戻る

続きを読む

ドバイ;　アブラ料金での男女差別への反応

2010-03-29T21:07:00.001+09:00

メグミと一緒にドバイにやってきた僕。

ドバイの町の真ん中にはクリークと呼ばれる運河(?)があり、アブラと呼ばれる渡し船が行き来している。

「あの船、乗ってみようよ!!」

クリーク沿いのアブラ乗り場に行き、周囲の乗客の様子を見ながらほぼ最後の乗客として、順番に次のアブラに乗り込み、ベンチのような長い板張りの椅子に、二人並んで外向きに腰掛けた。

さて、船頭さんは真ん中の通路を歩きながら、一人ずつ乗客から運賃を取っていく。

金額は50フィルス硬貨1枚。

先に乗った乗客はみんな右手の手のひらにコイン1枚を乗せて、背中側に差し出し、それを背面から船頭さんが慣れた手つきでコインを拾って集めていく、という感じだ。

他の乗客に倣って、僕もメグミもそれぞれコインを乗っけて、背中側に出して船頭さんを待っていると・・・。

なんと船頭さんは、さっと僕の手のひらからコインを取り、そして隣でコインを差し出しているメグミの手を黙った通過した。

「えっ!!　わたし、取られなかった!!　なんで!!」

どうやら男性と一緒にいる女性は、荷物扱いされ、料金を取られないらしい。女性はおひとり様で乗るときに限って料金がいるのである。

(きっと、『これは差別だ』とか、一言文句をこぼしそうだな・・・・)

ところが、メグミの反応はこれとは違っていた。

「そうかぁ。私の分はタダ!!　得しちゃった!!」

どうやら差別感よりもお得感の方が強いらしい。

『支店』の存在意義を語るアメリカ人

2010-03-27T20:31:00.004+09:00

部屋の片付けをしていたら、以前に地方に住んでいた時に使っていた、ある地方銀行の通帳を発見した。

東京にいて地方銀行の口座なんて要らないから、その地方銀行の東京に一つしかない支店に出掛けていき、窓口に並んだ上に申し出た。

「すみませんが、この通帳の口座を解約してください」

すると窓口係のおばさま、

「口座解約のお手続きは、口座作成された支店でしか出来かねます」

「は？、引越して東京に戻ったから、ここに来てるんだけど」

「恐れ入りますが、口座のある××支店へお願いします」

かくて平日昼間の貴重な時間を使った僕の銀行訪問は徒労に終わった。

この話をアメリカ人エクスパットのＲにしたところ、Ｒはこんなことを言い始めた。

「そもそも支店っていうのは、その会社のサービスをどこでも同じように提供するために存在するものだ。」

「・・・うん」

「一部サービスは地方の、その特定の支店にいかないとできないというのなら、その銀行は東京に支店を置いている意味がないんじゃないか？」

英国でセミは歌うか?

2010-03-25T22:05:00.002+09:00

ある時にふと気になった。

「セミが鳴く」にあたる文を作るときに、フランス語では、「鳴く」に当たる動詞に

"Chanter"(=歌う)を使う。

つまり、フランスでは、

『セミは歌う』

のだ。

(うーむ・・・・フランスでは、セミは歌うのかぁ・・・)

オスのセミが、メスへの求愛に歌を歌っているイメージ

で、ふと、疑問に思った。

(英語でセミは歌うのだろうか?)

ググってみて、意外なことを知った。

そもそもセミは熱帯系の昆虫であり、南仏以外の欧米人はセミという虫をあまり知らないらしいのだった。

Wikipedia 「セミ」ページ下部の「欧米での扱い」という項をぜひ見てほしい
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%83%9F

日本のご飯に疑問を持ったマレーシア人

2010-03-23T21:05:00.000+09:00

あるとき、秀才肌のインド系マレーシア人のＲをランチのため和食の店に連れて行った。

テーブル席を選んで座り、真ん中のお箸立てから割り箸を取って渡しながら聞く。

「フォークは要る？」

「いや、慣れてるんだ。お箸でオーケーだ。」

松花堂のような御膳を食べながら、ふと見るとＲがご飯と格闘している。

「大丈夫か？」

「ああ、問題ない。」

そういいながら、Ｒは右手にもの凄い力を入れてご飯の塊にお箸を突き刺してもがいている。

「スプーンをもらおうか？」

すると、Ｒはとんでもないという感じで右手を挙げて制し、

「いや、大丈夫。お箸でオーケーだ。」

といい、そして言い訳するように続けた。

「このご飯はどうしてこんなにくっつきやすいんだ？」

関連:カリフォルニア・ライスと箸の関係

『パン』を『サンク』、お願いします

2010-03-21T21:28:00.001+09:00

学生の頃、僕は渋谷のフランス料理店でウェイターのバイトをしていた。

その店では新入りバイトには、まずカタカナのフランス単語メモが渡され、ウェイターは客から取ってきた注文をフランス単語を使いながら厨房に伝えることになっていた。

例えば、

「『ソルベ』を『ドゥー』お願いします。」

と言ったなら、それは『シャーベット2つお願いします』、という意味である。

さて、僕が入った次の日のこと。

ホールに立っていた僕は、ある5人客テーブルの一人から呼ばれた。

「すみません。パンのおかわりをもらえませんか?」

「かしこまりました。」

僕はポケットから単語帳を取り出して見ながら、言うべきセリフを確認した。

　(おかわりのパンを5つ頼むには・・・・)

「えーっと、すみません。

　『パン』を『サンク』、お願いします。」

するとベテラン・シェフが首を出してきた。

「なに?　パンを三個?」

「ち・が・い・ま・す!!

　パンを、『サンク』、です!!」

一体、何をやっているんだか・・・。

正しくナンをちぎろうとして失敗する

2010-03-19T22:00:00.003+09:00

ある時のこと。

コンサルのＹさんと一緒にインド・レストランに入って食事をとることになった。

二人ともチキン・カレーのセットを注文。しばらくすると、カレーとサラダ、それにできたてのナンが一枚、金属のトレーにのって出てきた。

ふとＹさんが言い出した。

「昔、インド人の知り合いにナンの正しいちぎり方っていうのを習ったんですよ。」

「ナンをちぎるのに正しい方法なんていうものがあるの？」

と両手でナンをちぎりながら聞く僕。

「あるんです」

「どうするんですか？」

「ほら、今やってるみたいな風に両手を使っちゃダメなんですよ

　彼らは右手だけでで食べるんですよ」

「確かにね。インドに旅行したことがあるが気がつかなかったなぁ～。

　オーケー。でもさ、ほんとにナンって片手で食えるのかな？」

「できます。」

「じゃあ、教えてくれる?」

さすがはコンサルタント。なんでも知っていると見える。

「まずですね。右手の人差指と親指で、ナンのちぎりたい部分をつまみます。

　もちろん、それだけじゃあ、ちぎれないですよね。」

「うん、それで・・!?」

「このプレートの端の部分にナンをおいて、小指の側面を上から押さえるんです。」

「・・・・?」

「つまり、ナンを右手小指の外側でプレートの端に上から押さえつけながら、

　右手人差指と親指でナンをつまんで、上に引っ張りながら引きちぎるようにします。」

人差指と親指でナンをつまんで上に引っ張る・・・全く慣れない指の筋肉の動きである。

「・・・えっ、難しい!! 　全然力が入らない!!」

で、ナンを引きちぎるのに小指側面でしっかりとナンを上から押さえる・・・・

「アチッ!! アチチチチ!!

　ナンが熱い!!　

　指が、指が・・・!!」

上から押しつけてナンの内部に小指側面のやわらかいところが食い込んだ瞬間、思わず声をあげてしまった。

動き慣れない方向に精いっぱい指の筋肉を使っていて、つりそうな上に、普段全く熱い食品に触れない小指付け根の皮膚がナンの熱さにぜんぜん耐えられない。

(こんなことは、とてもナン一枚分続けられそうもない・・・)

インド人達はきっと、右手の指筋肉がとても発達し、かつ、小指の付け根にはナンダコが出来ているに違いないのである。

パンを投げつける女

2010-03-17T21:54:00.002+09:00

先日、通りすがりにサンドイッチ屋“Ｓｕｂｗａｙ”を見つけた。自動ドアを入ってすぐの注文カウンターの前で何を注文するか、ぼんやりボードを眺めていると、

カツカツ

客席ゾーンから白いコートのお姉さんがヒールを響かせて僕の後ろに来たと思ったら、

バン！！

お持ち帰り用にラップされた“Ｓｕｂｗａｙ”の袋を無言で注文カウンターに向かって力一杯投げつけ、

ドサッ

銀色の冷蔵庫のドアにたたきつけられた袋は床に落ちた。

驚きの表情を浮かべ、一言も発することのできない店員さん。

カツカツカツ

白いコートのお姉さんはそれを見て何も言わないまま、自動ドアを開けて出て行った。

(今のはいったい何?・・・)

僕は声の出ないまま、絶句したままの店員さんと目が合い、そして一瞬、気持ちが通じ合ったような気がした。

外国人の食事制限を関西人に混乱させられる

2010-03-15T20:10:00.003+09:00

あるとき前日に連絡を受けて、急に外国人ビジターの訪問を受けることになった。翌日夜にはレストランにご案内するご用ができてしまった。

そのビジターは今は大阪オフィスで会議をしている最中とのことだったので、大阪で会議に出席しているWさんにメールで問い合わせた。

「会議中すみません。

　そのビジターに食事で何か食べられないものがないか、

　聞いてもらえませんか?」

するとしばらくして、大阪オフィスのWさんからメール返信があった。会議中にこっそり打ったメールらしくたった一行。

「肉が食べられないみたいです。」

うーむ。肉が食べられない・・・か。イマイチよくわからないなぁ。

豚がダメ、牛がダメとかではないのだな。つまり、ベジタリアン?

もしそうなら、寿司も刺身もアウトだし、カツオ節も、煮干しダシもダメになる。

仮に和食はヘルシーではあったにしても、日本という所はベジタリアンにはかなり住みにくい国である。

以前のエピソード「インド人もびっくり」とはこういうこと

(うーむ、どうしよう・・・)

僕はかなり迷ったあげくに、とりあえず和食系の店に電話を入れてまずは席を予約させてもらい、夕方になって大阪での会議が終わったころに僕はWさんに直接電話をかけてちゃんと確認することにした。

「あのー、さっきのメールでは

　『肉が食べられない』ってことだったんですが、

　豚がダメとか、牛がダメとかではなくてですか?」

するとWさん、事もなげに一言。

「あ、関西で『肉』言うたら、牛肉のことですわ」

英国人"Don't Panic"を示す数値?

2010-03-13T20:49:00.000+09:00

先日、“Neither here nor there”というアメリカ人Bill Brysonの本を読んでいるとこんなくだりがでてきた。(ちなみに以前にコメント記入からChikiさんに勧めてもらった本である。)

「スウェーデンではそのナショナル・スポーツは自殺である。」

人間は日光にあたらないと気分が陰鬱になるし、冬などに鬱になる人に対しては症状改善のために強い光にあたる「光療法」なるものがあるとも聞く。

高緯度のスウェーデンでの自殺率は本当に高いのだろうか?

医学的にも根拠のあることだから高緯度の国で低緯度の国より自殺率が高くなるはある程度、外部要因であってしかたがないかもしれないと思いつつ、Web検索するとこんなサイトがあることがわかった。

Wikipedia 国の自殺率順リスト

少なくともこのリストを見る限り、「スウェーデンではそのナショナル・スポーツは自殺である。」などというのはスウェーデンに失礼だろう。

むしろ緯度から判断するに、日本の自殺率の高さの方がよっぽと不自然だ。

ところで、このサイトの地図と国別データを見ながらふと気がついた。

比較的高緯度でハンデのあるはずのイギリスの自殺率ランキングは決して高くない。

なぜなんだろう?

ふと"Don't Panic"という英国人特有のセリフが心に浮かんだ。

英国人は取り乱して自殺したりなどしないのか、

それとも自殺を発見した英国紳士は取り乱すことなく、落ち着いた故人の名誉を守るのか?

マレーシア人 vs シンガポール人の言い争い?(その2)

2010-03-11T22:20:00.001+09:00

さて、その翌日のこと。

シンガポール人のJ男と、マレーシア人Sさんとの会議に入ると、まずJ男が雑談のように切りだしてきた。

J「昨日のタクシーは大丈夫だったか?」

僕「ああ、問題なかった。」

J「タクシーの値段はどうだった?」

僕「う・・・ん。リンギットの感覚がないからあんまりわかんない。

　　料金メーター回っていたしね。」

J「タクシーなんて、値段交渉したらいいんだ。

　　メーターなんて関係ない。」

ここでたまらず、マレーシア人Sさんが入ってきた。

S「ちょっと待ってよ。

　　メーターを無視して、値段交渉するのはこの国では違法行為よ。」

僕「えっ、そうなの?」

J「そんなの全く問題ない。

　　ここはシンガポールと違うからね。」

S「何言ってるのよ!!

　　あなたみたいな人がいるから、そういうことが問題になるのよ。」

J「オレがやらなくても、みんなやってることじゃないか!?」

S「・・・・・」(言葉につまっている)

どうもタクシーの話に限らず、いろいろな話をしていくとマレーシアに分が悪い。なんだかんだといってもシンガポールは東南アジアの「首都」であり、シンガポールを責めるのは難しいようだ。

それにしてもこの二人は二人とも華僑である。

華僑であっても愛国心は強いのだなぁ、と再認識した次第です。

マレーシア人 vs シンガポール人の言い争い?(その1)

2010-03-09T22:40:00.008+09:00

あるとき、クアラ･ルンプールのオフィスを訪問したときのこと。仕事が終わってホテルの帰るためにタクシーを呼んでくれることになった。

マレーシア女性(華僑)のSさんが手配をしてくれることになった。

「それじゃあ、タクシーを呼ぶわね。」

「はい。お願いします。」

ところで、たまたま通りがかったシンガポール人(華僑)のJ男がちょっと冗談めかして絡んできた。

「ここはマレーシアだからなぁ～。タクシーは来ないよ～。」

すかさずマレーシアの誇りをかけてSさんが言い返す。

「そんなことはないわよ。マレーシアでもちゃんとタクシーは来ます。」

「夕方のクアラ･ルンプールではタクシーは1時間たってもなかなか来ないよね～。

　シンガポールなら、いつでもタクシーは5分で来てくれるよ。」

「いいえ、マレーシアでもちゃんとタクシーは来ます。」

だんだん言い返すSさんの口調もきつくなってきた。

それをJ男はさらに挑発するようなことをいいだした。

「なんといっても、シンガポールはマレーシアの一部ではないからねぇ～。」

「今はね。でも昔はシンガポールも、マレーシアの一部でした!!」

「でも、今は違うんだよね～。タクシーも来るしね。」

「マレーシアもタクシーはちゃんと来ます。

　そういう人ばっかりだから、シンガポールにはマレーシアから出て行ってもらったんだわ!!」

口調も激しくなってきたし、こうなると日本人の僕としてはうかつに口出しできない。

とはいえ、二人で繰り返しているいつもの会話のようにも見えるし・・・。

ようやくタクシーが到着してこの微妙な雰囲気から退出できたのは、これより30分も後のことなのだった。

タイ人を惑わす前クンと後クン

2010-03-07T21:35:00.001+09:00

あるとき、会社のビジターとしてタイ人のワタナポン(仮名)を含めたいろいろな国籍の人が会議のためにやってきた。

タイ人のワタナポンは、日本の大学を卒業しているので日本語もぺらぺらである。

会議が終わった夕方、僕は彼らビジター全員を居酒屋に誘った。

以下はそのときの飲み会での酔っ払いな会話。

「ところで、タイ語で『さん』ってなんて言うの?　例えば、『ワタナポンさん』って言うときの『さん』」

「あー、それはですねぇ。『クン』です。」

「えっ???　日本語の敬称『さん』はタイ語の『クン』!!」

驚いて叫ぶと、ワタナポンは丁寧に説明してくれた。

「日本語の『さん』と違って、タイ語の『クン』は名前の前につけます。

　例えば、日本語の『ワタナポン　さん』は、

　タイ語でいうときは『クン　ワタナポン』となります。」

これを聞いた酔っぱらった日本人Nさんが呼びかけた。

「クン　ワタナポン　君!!」

「はい」

(これはおやじギャグだ・・・)

すると別の日本人Kさんがまぜっかえす。

「いや、それは違うだろ!!

　『クン　ワタナポン』か『ワタナポン　クン』のどちらかだ!!　」

「クン　ワタナポン　クン!!」

「はい」

「いや、だからそれは違う!!

　『クン　ワタナポン』か『ワタナポン　クン』のどちらかだ!!　」

神妙に返事してくれているワタナポンがちょっと気の毒なので僕は間に入って言ってみた。

「まあ、本人に聞いてみましょうよ。

　本人としては『クン　ワタナポン』と呼ばれるのと『ワタナポン　クン』と呼ばれるのとどちらがいいですか?」

ちょっと考えて、ワタナポンはきわめて遠慮がちにこう答えた。

「あのー、ワタシはどちらでもいいです。」

モロッコ; ヒコーキの替わりにタクシーに乗る(その3)

2010-03-05T22:12:00.004+09:00

フェズ近郊の下町を出発したタクシーは再び広い道路を走り始めた。

(今度こそ、タンジェに向かって走り始めたに違いない)

と思ったのだが、実はそうではなかった。

しばらく見覚えのある道を走りつづけ、そしてタクシーは今度はその日の早朝に、プチ・タクシーで乗り付けた、グラン･タクシー乗り場に到着。

"◎△&◆$●%▽#"

運転士は、何かを一言女の子に告げた。

そして、助手席の女の子も含めた乗客3人全員を停止したタクシーの中に残して、運転手はドアを開けて出て行ってしまったのである。

(今度はいったいなんだ?)

今度は、僕らはフロントガラスを通じて、運転手がグラン・タクシー乗り場で待機している仲間の運転手達と立って談笑しているのを無言で観察することになった。

その間、約10分。

確かに運転手にとっても、このタンジェ行きは急に決まった予想外の仕事であり、しかもタンジェのような遠方までドライブするのは、先に仲間に告げておくべき、稀かつ危険な任務であるのかもしれなかった。

そう、女の子がわざわざ自宅に寄って母親に途中経過と無事を知らせたのと同じような、そんな同じノリである。

前に戻る

続きを読む

たたき上げ副社長の語る『経営の本質』とは?

2010-03-03T22:16:00.000+09:00

今は昔、日本企業にいたころ会社で『デキルが人望がない』という評価のあった老副社長がいた。

あるとき、そのたたき上げ老副社長が何かの会議で皆に教えるようにしみじみと語ったことがあった。

「キミ、『経営』というものはねぇ～・・・プライオリティーの問題だと思うんだ。」

なぜかこの言葉は、当時の僕にはとても印象に残るものとなり、このセリフはその場でそのまま僕の胸にしまわれた。

しか～し。今思い起こしてみてこのセリフを聞くと、こう感じるのだ。

「そんなの、あったりまえじゃん。」

外資で、経営陣としてやってくる人のジョブ・ディスクリプション(職務記述書)に記載されているはずのロール(役割)はズバリ、経営資源(リソース)配分のプライオリティーを決めることである。

「会社の経営者の行う役割は、人・モノ・金の経営資源を何に使うのかというプライオリティーを決定すること。」

これは欧米人から見ると、教科書に書いてあるレベルの自明のこと。

たたき上げ老副社長が数十年の努力の末に掴んだ『経営の本質』とは、経営学の教科書に書いてあるごくごく当たり前のことに過ぎなかったのだ。

モロッコ; ヒコーキの替わりにタクシーに乗る(その2)

2010-03-01T21:57:00.004+09:00

タクシーが下町の路地裏に停車したとたん、助手席にいたティーンエイジャーに見える女の子がドアを開けて外に飛び出して走り始めた。

プーッ、プーッ、プーッ

運転手は座席に座ったまま、何かの合図でもするようにクラクションを鳴らしている。

すると目の前の家から、スカーフをつけたおばさんが出てきて、走ってきた女の子を迎えた。

(目の前の家は、女の子の自宅だったのだ。)

クラクションを聞きつけて、近所の家からも次々とスカーフおばさんがやってきて会話に加わっている。

僕らはタクシーの後部座席からフロントガラスを通して、女の子がヒコーキが飛ばなくなって替わりにタクシーで行くことになったのよ～、などといったストーリーを話し、母親や近所のおばさまたちにそれに対していろいろとコメントをしている姿を無言のまま運転手と一緒に観察した。

約10分後、女の子は手を振り振りタクシーに戻ってきて助手席に座り、再び出発となった。

予定外のタクシーは、おばさま達に数日分の井戸端ネタを提供したに違いなかったのだった。

前に戻る

続きを読む

エクスパットの割り切りポリシー

2010-02-27T20:47:00.006+09:00

外資エクスパットは、日本での担当するはずの事業の具体的な内容や、どんな社員がどんな仕事をやっているのか、ということをよく知らないまま着任してくるのが普通である。

日本語ができないのはまずあるにしても、そもそも日本にいてずっとその業界にいる日本人に比べて、ある種の知識・情報量において劣るのは当然である。にもかかわらず、多くのエクスパットがかなりの存在感を示し、彼らなりに短期間にそれなりの足跡を残していく。

また、ランクの高いエクスパットほど前任者からの引き継ぎのようなものはほとんど行わない。引き継ぎと称して1時間雑談して終わり、というようなことも少なくない。

こうして外資のエクスパット達が

1.日本事情に疎いまま　2.引き継ぎを行わず　3.短期間に存在を示す

ため、本人の限られた理解(="思い込み")に基づき、ときに強引とも言える手法で軌道修正を行うことにはなるのだが、そこには常にある種の、多くのエクスパット達に共通した考え方があるように思われる。

例えば、ベルギー人エクスパットのJは、しばしば次のようなコメントを口にした。ほとんどのエクスパットに共通する「仕事上のやり方」についてのポリシーを代表するものとして紹介したい。

「詳細には間違っているが、方向性において正しい」

原文; "Directionally right, precisely wrong"

所詮、エクスパットが実務の詳細を知りコメントするのはどだい無理であり、しかも役員としての観点からは、どれだけうまく自分が新たに示すオリジナルな方向性を元に現地社員に詳細な実務をさせるのかにポイントが集約される。

だから、エクスパットとしては、少々細かい不都合があろうが方向性があっていれば、仕事としてはそれで良い、というように割り切っている、ということだ。

ところでこのポリシーには、仕事以外の処世術にも通じる部分がある。

就職、結婚など世の中は詳細に検討できないことだらけだが、そういう時こそ、エクスパットのように

「詳細には間違っているが、方向性において正しい」

と思えることができれば、それで良いのではないか。

モロッコ; ヒコーキの替わりにタクシーに乗る(その1)

2010-02-25T21:29:00.005+09:00

こうして僕らは、予定外にグラン・タクシーに乗ってフェズからタンジェに向けて旅することになった。

運転席;　数日前に口論した"あの"運転手
助手席；　ティーンエイジャーに見える女の子
後部;　メグミ、僕

のように灰色のベンツに乗り込み、フェズ空港を出発。

当然、僕は少なからず緊張していた。

(彼は僕らを覚えているだろうか?　)

数日前の経緯を不快に覚えているのは当然として、僕らが同じ客であることがわかるだろうか?　

運転手から見たら東洋人などみんな同じに見え、区別がつかないことを祈った。

もっとも、フェズ滞在中に僕らは他の東洋人にほとんど出くわさなかったような気もする。

そして、助手席のティーンエイジャーの女の子。

走り出すや否や、女の子と運転手は仲良く現地語で会話を始めた。女の子はいきいきとしゃべり続け、運転手も愛想よく返事を返している。

(運転手は少なくとも彼女をタンジェに届けるのには違いない・・・・)

しかしそうこうするうちに突然、タクシーはメインストリートから細い道にに折れて入った。

(遠くタンジェに行くのに、なぜほとんど走らないうちにこんな路地に入るのか?)

周りは、どうみても下町としかいいようのない庶民的な街といった感じだ。

タクシーはもう一度道を曲がって薄暗い路地裏に突っ込み、そして運転手はエンジンを完全に停止させた。

つづく

前に戻る

続きを読む

「問題ない」でも「生き残れる」でもない

2010-02-23T21:37:00.004+09:00

あるとき、英国人エクスパットのEさんから、僕が作成してその上で彼自身がかなりアレンジしたプレゼン資料の確認を求められたことがある。

その翌日、エクスパットEはその資料を使って、本社からのエラいビジターにプレゼンをする予定だったのだ。

さて
資料を確認した僕は、エクスパットEがある認識間違いをしていることに気付き、彼の部屋を訪問しその点を懸念点として説明した。

すると、その内容を一通り聞いた上で、英国人エクスパットEは僕に対してこう答えた。

「ありがとう。でも、私はそれを伏せておくことができる。」

(原文 "Thank you. But I can sit on it.")

エクスパットEは、僕の指摘した問題は、プレゼン資料の修正を必要とするほどの重要な問題ではないと判断した上で、それを僕に伝えながら、かつそれでも僕に対してきちんと感謝を述べるという極めて高度なことを一文でやってのけたのだった。

通常、この場面で一番使用される可能性の高い英語のフレーズはおそらく、

「問題ない」　"No Problem"

であろう。しかし、確認を依頼した相手である僕が問題だと指摘しているのに対して、「問題ない」と答えるのはどうしても偉そうに却下している感じになる。

また、ちょっと冗談めかして

「生き残れる」　"I can survive"

というのも、よく聞くフレーズだがこの場面で使うと追加の資料修正が面倒だから手抜きをしているようにしか聞こえない。

エクスパットEは英語のネイティブだから当然、と言ってしまえばそれまでだが、「問題ない」でもなく、「生き残れる」でもなく、「伏せておくことができる」というフレーズを使われたことで、その日、僕はエクスパットEの僕に対する配慮を痛く感じたのだった。

フェズ; ヒコーキの振替輸送はタクシー!?

2010-02-21T21:14:00.003+09:00

ヒコーキの一機もいないフェズ空港の待合室で、暇つぶしをしていると、係員がやってきて名前を呼ばれた。

「キミには選択肢が二つあり、そのどちらかを選ぶことができる。

　まず、一つ目。カサ･ブランカ行きの本日午後のヒコーキは、22時出発だ。

　もちろん、キミはそのヒコーキに乗ることができる。

　それとも、これからタンジェへタクシーを出すので、そのタクシーに乗ることもできる。」

確かに、フェズから陸上を北上するとタンジェに到達する。このルートにはバスが走っており確かバスで6時間の行程である。

ヒコーキでカサ･ブランカを経由して行くよりも距離的に近いのはわかるが、これってつまり、

『ヒコーキが出ないので振替輸送としてタクシーで行かせてやるが、どうだ?』

という提案を受けているわけで、日本人的にはかなりあり得ない、予想もしないシナリオである。

が、朝の6時にチェックインして、そのまま22時までほとんど何もない待合室にいるのはとても耐えられそうもない。

一も二もなく、僕らはタクシーを選択した。

そして、念のため、空港係員に頼みこみ、手元のチケットの裏側に

『ヒコーキがないので、タクシーでタンジェに行くこととなった』

と説明文を書かせた上、ロイヤル・モロッコ航空のスタンプを押させた。

これで、日本に帰ってから旅行会社に文句の一つも言えるかもしれない、と思いつつ紙を受けとる。

フェズからタンジェへのヒコーキの振替輸送タクシーというオプションを選択したのは、僕らとモロッコ人らしい若い女性が一人だけだった。

われわれ3人の振替輸送組は取り返した荷物を運びながら、係員に先導されてタクシー乗り場へ。

そして、待っていたグラン・タクシーのドアを開けて待っていたのは、見覚えのあるドライバー。

フェズ到着初日に僕らが空港から新市街まで白人青年と同乗したときに、料金の支払い基準で揉めた末に、捨てセリフを吐いて去って行った、あのときのタクシー・ドライバーだった・・・。

フェズ・タクシー料金の支払い基準で口論する

つづく

前に戻る

続きを読む

日米カルチャー・ギャップを抜きとるウマい商売!?

2010-02-19T21:07:00.006+09:00

日本人に通用して、外国人に通用しないと思われる理屈の一つに、「組織内の情報共有」みたいなものがあると思う。

例えば、一つの日本の会社から二種類のサービスを、別契約で別の担当者(仮にAAA, BBBと呼ぶ)から受けているときに、AAAの担当者に対して、

「同じ会社なんですから、BBBの人と情報共有してくださいよ～」

というと大抵は、

「あっ、そうですよねぇ～。

　ウチのBBBですよね。

　はい、担当者を知ってますので確認します。」

というような展開を見せる。

もちろん内容によりけりで上手に断られることもあるが、少なくともこうした場面で、

「BBBは確かに同じ会社ですが、AAAの我々とは無関係です。」

などと、あからさまに拒否されることはまずない。

日本社会においては、一人前の社会人なら、たとえその担当者を直接知らなくても少なくとも社外の人に対しては、その社内担当者の名前を呼び捨てしたりして、ウチとソトの区別をしっかりつけるのが普通だ。

これを前提に、相手が多国籍企業の日本人担当者だと面白いことがおきる。例えばこんな例。

僕

「このシステム、どうも使い勝手が悪いんですよねぇ～。ほら、こんな感じ。」

システム屋

「ああ、そうですね。これは使いにくいですね。」

僕(ちょっと声色を変えて)

「そういえばこのシステム、御社のアメリカに開発してもらったみたいなんですけどねぇ～。」

システム屋(急に焦りだして)

「えっ!! あっ・・・。

　す、すみません。全くウチのアメリカがこんな・・・

　これはダメですよねぇ～・・・ホントに申し訳ありません。。。」

この日本人のシステム屋は一旦、システムがイマイチであることに完全に同意してしまっているので、今更いいわけもできず、わずか1分前には第三者だったはずのシステムが急に「ウチのもの」に置き換わったことで、全く関係なかったはずのシステムの不具合に対して謝ることになっている。

ほとんどイジメてるような感じだが、こういうネタは相手の日本人が責任感が強いほどよく効く。

逆にこういうロジックは、外国人にはほとんど全く通用しない。

この微妙なカルチャー・ギャップを利用して、何かをウマくやる商売はないだろうか?

同一の日本企業に複数の仕事を委託し、このネタで余分な作業をタダでやらせた上で、海外に対して包括して高く請求するような、そういう差額を抜き取るようなウマい商売・・・。

ないかなぁ・・・。

フェズ; ヒコーキはない!?

2010-02-17T20:56:00.005+09:00

チェックインした乗客の誰からも既に明らかにわかっていたこと・・・今はフェズ空港には一機もヒコーキはなく、新しくヒコーキがどこかから到着するまでは、誰もどこへも出発できるはずがない、ということ。

AM7:30頃。

つまり定刻を30分も過ぎてようやく係員が待合室の真ん中に立ち、早口のフランス語でまくしたてるように説明を始めた。

しかし、とたんに数人の女性客が立ち上がり、

「ピュッターン!!」

の4文字語を叫びながら、一気にくるくる、まくし立て始めた。

あまりに早すぎて何を言っているのかまったくわからないが、ヒコーキが飛ばないのにキレているのは誰が見てもはっきりわかる。

約10分後、一通り、女性客の騒動が静まったところで係員をつかまえて問いただしてみた。

「この後、どうなるの?」

「ムッシュのトランジット便である、カサ･ブランカ->タンジェも含めて、午後の便がある。

　全くノープロブレムだ。」

「じゃあ、その午後の便っていうのは、一体何時出発なんだ?」

すると、係員氏は

「それは・・・・・・後で言う!!」

と言うが早いがあっという間に、係員の部屋に逃げるように入って隠れてしまった。

頼むぜ、ロイヤル・モロッコ航空。

つづく

前に戻る

続きを読む

動物のカテゴリと「殺めてはいけないもの」

2010-02-15T22:07:00.001+09:00

なぜ人を殺してはいけないのか、という質問に答えるのはなかなか難しいことと思うのだが、にもかかわらずおそらく現代では、世界中で、とにかく「人を殺めてはいけない」というルールがあるに違いない。
　
ところが、人以外の動物について、人は「何を」殺してはいけないのか、についてのルールはおそらく一様ではない。これは食い物に深く関係するからだろう。

#1もともと、キリスト教徒は肉を食う。

つまり、理屈としては自分は直接手を下さなくてもコミュニティーの誰かが動物、それも哺乳類を殺していることになる。

きっと、キリスト教においては、人間と、他の動物とは違う明確な区別がどうしても必要だったのだ。

人は殺してはいけないが、動物は食べて良いのだから。

#2 他方、インドのジャイナ教徒には靴をはかない人がかなりいるらしい。それも、靴を履くと小さな虫などを踏んで殺してしまうから、という理由による。

つまり、ジャイナ教では、人を殺してはいけないというルールが、人間から始まって哺乳類はおろか虫ケラに至るまで、断絶なく続いていることになる。

以前に、進化論を信じないアメリカ人との会話　という経験談を書いた。

仮に、キリスト教会が進化論とその意味するところを完全に認めてしまった場合、上記のような人と動物との明確な区分を失い、「人を殺めてはいけない」という自明な倫理に対する明確な論拠を失ってしまう危険があるのではないだろうか?

フェズ; ヒコーキが一機も見えない空港

2010-02-13T20:37:00.002+09:00

早朝にもかかわらず、フェズ空港の出口の前には、相当大人数の出迎え(?)としか言いようのない見物人たちが多数ずらーと柵越しに並び、ごく一部の赤や青、ピンクのジュラバの人々がより空港内に入ろうとして警備員に押さえられている。

この見物人たちはいったい何をしているのだろう?

チェックインはごく簡単に終了。相当多数の見物人に対して、乗客は10から20人程度しかいないように思われた。

そして、平屋の空港建物から地平線の広がる空港には、"Saudia"という緑のサウジアラビア国旗のついたジャンボが一機のみ停まっている。

予約はモロッコ航空のはずだが一機しかないところを見ると、あれに乗るのか?

AM7:10。

アナウンスのないまま、出発時刻を10分過ぎた頃、空港に一機のみ見える"Saudia"の飛行機は動き出し、なんと一人の乗客も乗せることなく飛び立っていった。

こうして、フェズ空港にはカサ･ブランカ行きにチェック・インした乗客約20人が残され、空港建物から見る滑走路には何の障害物もなく、その向こうに続く緑の野原がずーっと見える。

そして、飛行機は一機もいないのに乗客の荷物を積んでいると思しき荷物カートを引くトラクターが走っていた。

一体、カートはどこに向かって荷物を運んでいるのだ?

前に戻る

続きを読む

統計的ユニバーサル健康法

2010-02-11T21:00:00.002+09:00

世の中には、いろいろな健康法があり、図書館などに行くと本当にいろいろな本がある。

これらはいわゆる「医学書」でないので、本当にいろいろな見解があり、さまざまな人が種々の見地から、このようにすべし、というようなことが書いてある。

いわく

・体のゆがみが直るようなストレッチが必要、とか

・体が冷えると、さまざまな悪さをする、とか

・肉と脂を食べすぎず、もっと穀物を食え、とか

などなど。

どの健康本ももっともらしいことが書いてあるのだが、いつも疑問に思うことがある。

それは、こうした健康法の本においてはほとんど例外なく、

あまり具体的な作用根拠を示すことなく、独自の用語等を使いながら、

「XXXX をすると、YYYYYというようになるので XXXXをすべし」

などと、あたかも体の中の構造とその作用が断定的に説明されることである。

その上で、わずか数例の治療例などが載せられていたりする。

こうした記述はその統計手法に疑問があり、効果の検証が怪しいと言わざるを得ないが、といって、こうした内容のすべてが荒唐無稽で健康効果が全くない、とまでは思わない。

本当は、個別の健康法には、根拠・作用方法の説明優劣にかかわらず、多少なりと効果がある部分と、本当は意味がない部分とが、混ざっているのに違いない。

となるとブレークスルーは、これらの根拠不明確な方法に対してどのように統計的な検証を入れるかということになる。

そこで思いついたこと。

・インドや中国などの伝統医学も含めて、多少なりと効くとされる健康法を多数集める

・一切の根拠や説明を無視して、健康にプラスとされる日常習慣のアクションのみをリストアップ

・根拠説明は異なっても、アクション自体は一致するものがそれなりに出る(おそらく)

・複数の健康法で一定以上重複する具体的なアクションのみを機械的に採用し、元となる健康法リストと、この採用方式自体を根拠とする。

名付けて、「統計的ユニバーサル健康法」とでもいうべきか。

まさに他人のふんどしで相撲を取るgoogle時代にふさわしい手法だ。

ぜひ誰かにやってもらい、Webに結果を公表してもらいたいものである。

フェズ; 大きなタクシーと小さなタクシー

2010-02-09T14:38:00.002+09:00

一般的にフェズからタンジェまで、という移動にはヒコーキには乗らない。

距離も近いし、しかも直行便はない。

が、時間節約のために僕はフェズ-> カサ・ブランカ-> タンジェという乗り継ぎを予約していた。

朝5:00に起きて、ホテルから飛び出しフェズ空港に向かうことにした。

早朝のフェズ新市街は結構寒く、しかも人がまばらで不気味だった。

タクシーを探してしばらく歩くと交差点の角に赤いプジョーの小型タクシーが停車しているのを発見!!

「空港に行きたい。空港につれてってくれ。」

とタクシー運転手のおじいさんに言うと、予想外の回答が返ってきた。

「これはプチ・タクシーだから、空港には行かれない。」

「はぁ???」

フランス語のかみ合わない会話をして、おじいさんの言うことを整理するとこういうことだった。

タクシーには二種類のタクシーがあって、プチ・タクシーとグラン・タクシーという区分がある。

おじいさんの赤いタクシーはプチ・タクシーであるので、空港のような遠方に行くことはできない。

「じゃあ、どうすれば空港に行けるんだ?」

「10DHで、オレがグラン・タクシー乗り場に連れて行ってやる。」

「わかった。グラン・タクシーのいるところに連れてってくれ。」

なんだか昔話みたいだ。

大きなタクシーと小さなタクシーがあるなかで、慎ましくも小さい方を選んだのに、イマイチいいことがない。

おじいさんの赤いプチ・タクシーで、到着したのはただの空き地にしか見えなかった。

空き地に、洗車するとクリーム色になるのではないかと思われるようなグレーのベンツが、狭い丘のような空き地に折り重なるように停まっていた。

確かにグラン・タクシーらしきベンツはあるが、オフィスのようなものは見当たらない。

(誰もいないじゃないか!?)

もしかしてこれでは、これでは空港に行けないのではないかという不安を感じつつ、気合いを入れて叫んでみた。

「タ、タクシー!!」

すると、目の前のタクシーの後部座席からむくむくと人影が起き上がり、毛布をかぶった運転手が中から現れた。

空港まで120DH。

どうやらこれは、舌切雀ではなかったようだ。

僕は「大は小を兼ねる」という言葉を思い出しながら、まばらに木が生えた野原という、空港までの道のりを東の空が白む中で車窓に見たのだった。

前に戻る

続きを読む

"U"と"ネズミ車"

2010-02-07T14:00:00.000+09:00

あるとき、スコットランド人のエクスパットであるRがやってきて、僕に対して仕事の進め方についてこんな話を始めた。

「特に、グローバル・チームと仕事をするときには、仕事の進捗についてよく気を配るのが大事なんだ。」

「うん。どんなことをするんだ?」

「グローバル・チームの人間は、われわれ日本にいるチームをすぐに"U"に入れる。」

「"U"って何さ?」

「アルファベットの"U"だよ。こんな形をしている。」

そう言って、エクスパットRは近くにあったホワイトボードに大きく"U"と書いた。

「うん。アルファベットの"U"ね。それで?」

「例えば、今、お前は"U"という形をした谷の底にいるとする。

　努力をして、前進していくとだんだんカーブが直角になってきて、そして　"U"字の谷の底にずり落ちることになる。」

「なるほど」

「そして、"U"の底はお前がもともといた場所だ。つまり、仕事は元にもどっている。」

続いて、エクスパットRは"U"の隣に別の絵を描いた。観覧車見たいな図だ。

「あるいは、グローパル・チームの人間は、われわれ日本にいるチームをネズミ車の上にすぐ置く。」

観覧車みたいな図はネズミ車だったらしい。

「・・・ネズミ車の上ではどんなに努力して走っても、仕事は1センチも前進しない。」

「うん。そうね。」

「だから、お前は、特にグローバル・チームと仕事をするときには、いつも自分が"U"の中に置かれていないか、ネズミ車の上に乗っていないか、よくよく周りを確かめるんだ。」

どうやら、これはRらしい仕事の仕方についてのアドバイスらしかった。

「ありがとう。一つ質問していいか?」

「ああ、なんでも聞いてくれ。」

「"U"と"ネズミ車"、どっちもやっているようで実は仕事が進んでいない、という意味に理解したんだが、この二つには、何か違いがあるのか?」

「もちろんだ!!　違いはある。

　"ネズミ車"というのは、同じところをクルクル回っているというたとえだ。

　そして"U"というのは、しばらく進むと壁にあたり、それまでの前進が否定されるような状況だ。」

うーむ。わかったようでよくわからん。

マレーシア; 市民IDって何だ?

2010-02-05T22:07:00.001+09:00

マレーシア航空でクアラ･ルンプールに行く飛行機には一部、コタキナバル経由という便がある。

(コタキナバルというのはボルネオ島にあり、キナバル山への入り口になる町である。)

さて、この飛行機に乗ってクアラ･ルンプールに行くと、一旦、コタキナバルに着陸して、ボルネオ島から乗ってくる乗客と、ここで降りる乗客とが一部入れ替わり、再度、飛び立った飛行機はクアラ･ルンプールに到着する。

つまり、この飛行機は、日本->マレーシアの国際線乗客と、ボルネオ島->クアラ･ルンプールのマレーシア国内線乗客が、飛行機の中で完全にミックスしてしまうわけだ。

マレーシアの入国管理局は一体これをどのようにチェックしているのだろう・・・?

という疑問を持っていたので、先日、マレーシアから来たビジターに聞いてみた。

「コタキナバルから、クアラ･ルンプールに飛行機に乗る人は、もしかしてパスポートが必要ですか?」

「いいえ。コタキナバルのあるサバ州はマレーシアです。マレーシア国内便ではパスポートは一切不要です。」

「例えば、成田発、クアラ･ルンプール行き・コタキナバル行きの飛行機では乗客が混ざってしまうけど、クアラ・ルンプールでの入国ゲートで、何か見せないといけないのでは?」

「あっ、それは、市民IDを見せることになっていて、パスポートは必要ありません。」

「市民IDって?」

「市民IDって、市民のIDカードです。」

そういって、そのマレーシアからのビジターはマレーシアの国民IDを見せてくれた。

パスポートを携帯して見せるのと、市民IDを携帯して見せるのと、一体どれほど意味の違いがあるんだろうか?

「ということは、もしかして日本には、市民のIDはないの?」

「ないですねぇ～」

なんでも、マレーシアでは子供が生まれると、みんなこの国民IDカード(写真付き)なるものが発行され、各人常に携帯しているものらしい。実際のカードも見せてもらった。日本の免許証みたいな写真付きカードに住基ネット番号が表示されているようなもののようだ。

「国民IDが無かったら、じゃあ、自分のIDはどうやって証明するの!?

　例えば、警官がやってきて、お前の国籍は何かって聞かれたらいったいどうするの?

　パスポートをポケットから出すの?」

この質問にうまく答えるにはどうしたらよかっただろう。

そもそも日本では、警官が一般人をつかまえて、

「パスポートを見せろ」

とか

「身分証を出せ」

とか言うなどという話は聞いたことが無い。

日本では一般的に身分証を携帯する習慣に乏しく、無い場合にでも無いなりなんとかやっていけるということを、彼らの常識ベースに、簡単に納得させられる方法はあっただろうか?

東芝の一部

2010-02-03T22:39:00.000+09:00

あるとき留学寮に、日本の商社から一時的に英語研修のためにやってきた「トシヤ」さんという人が来た。

さて

このトシヤさん、寮の同じスイートの人間に会うたびに自己紹介して

「日本から来ました。TOSHIって、呼んでください。」

などとニックネームをいうのだが、非日本人にはこれは、ぱっと覚えられない。

相手が覚えられないと見るや、トシヤさんは間髪いれずにこう続けていた。

「TOSHIというニックネームは、TOSHIBAの最初の部分と同じです。」

とたんに、非日本人連中は例外なく、一度に納得した。

「あぁー、なるほど!!」

日本人男性で、"トシ××"さん、といった名前は少なくないが、このトシヤさんくらいガイジンに自分の名前を覚えさせるのをうまくやった人間は他にあまりいなかった。

もっとも、自分のニックネームを、一企業ブランド名のその又一部と、わざわざ自分から言うのが、一般的に見て、自尊心に反しない行為、と言っていいのかはよくわからない。

ケーキを買う経理課長

2010-02-01T21:38:00.001+09:00

日本企業にいたころＡさんという経理課長がいた。そのＡさんがよく語る一つ話にこんなものがあった。

ある日の夕方、Ａさんは社長に呼ばれ、

「おい、ケーキを買ってきてくれ」

と言いつかった。

そこでＡさん、会社から最も近くでケーキを売っていると思われる近所のデパートに向かった。

ところがデパートの前についてみると、すでに閉店時間すぎのため、入口には警備員さんが立っており、残っている最後の客が出て行くのを待っている状態。

普通ならここであきらめるところだが、社長から直々に「ケーキを買ってこい」と指示されたＡさん、

「ちょっと失礼！！緊急なんです！！」

と警備員を振り切って店内に突入。

地下食料品売り場に階段を走って降り、ケーキ屋に行くと、女性店員さんが店じまいのために布カバーを掛けようとしているところ。

「すみません！！緊急でどうしてもケーキが必要なんです！！」

かくて閉店時間を過ぎたデパートからケーキを買い、無事に社長に届けたそうな。

この話はこれで面白い話なんだが、僕としてはどうも釈然としない。

なんでかというとこの話が、どうもある種の、武勇伝や、美談、自慢話のように聞こえるからだ。

そもそも目的不明のケーキを社長に言われたからといって、ここまで無理をして買ってくるのは、公私混同のみならず、果たして「経理課長」が能力を発揮して果たすべき「仕事」であるのか大変疑問だ。

とはいうものの、日本の大企業ではこうした、親分に対する子分の奉公が、それなりに効果があるのも確かなのだろう。

きっと、こんなことは僕には素ではできない・・・この会社で僕はこの先も気持ちよく働き続けられるのだろうか、そう思い始めていた。

最終的に外資に転職する2年くらい前のこと。

ラグの幻想、グミの妄想

2010-01-30T21:55:00.000+09:00

先日、ふと家に届いた新聞に挟まっているインテリア屋のチラシに目をとめた。

リビングにふわふわのグリーンのラグを敷いて、その上にくつろいでいるモデルさんの写真。

(あ～、このラグいいなぁ～)

とは思ったものの、すぐにもう一人の自分が出てきた。

(ちょっと待て!! お前が憧れているのは、ラグではない。

　お前が欲していることをよく整理せよ。

　お前は、「リビングにふわふわのグリーンのラグを敷いてくつろぐこと」に憧れたのであって、それは決して、このラグを買ったからといって満たされるものではないであろう～。)

あ～身もふたもないけど、その通りだ。

現実ってつまらない。きっとラグを勝っても、幻滅するだけなのだろう。

もうかるビジネスっていうのは、きっとこういう、本当の商品自体とは異なる幻想を見せることで成立している。

美容なんとか、とか、エロ本とか、そういう幻想の元。

じゃあ、これを逆にしたらどうなののだろうか?

幻想を生じさせないような、コモディティーで、あえて妄想するのである。

例えば、100円の果汁グミ。

普通、人は、こんなどこにでも売っている、100円果汁グミを見て僕がラグを見て思ったようなつまらない妄想をわざわざしない。

が、そこをあえてわざわざ妄想するのだ。別に実現不能な内容でも良しとしよう。

(この果汁グミを買って、リビングにふわふわのグリーンのラグを敷いた上にくつろぎながら、食べるんだぁ～)

おおーっ!!

つまらない果汁グミがとたんに、とても素晴らしいものに思われてきた。

これって、きっと、慎ましくも清く正しい清貧の幸せ。

広告が勧める幻想に騙されず、逆に特徴のない安価な商品で精いっぱいの妄想をすること、これ金を貯め、幸福となる、教えナリ。

予定調和ができず、キレる監査役

2010-01-28T22:14:00.006+09:00

もともと日本の会社では、監査役という役職には特別なニュアンスがあった。最近は多少変わったかもしれないが、これはみんなが当然知っていたこと。

日本企業の子会社にいたあるとき、ある人が監査役としてご本社からやってくることになった。

その人、Ｔ監査役は本社では営業をしていたひとらしい。ご本社にそのＴさんを押しつけられるときに

「監査役っていうのは、処遇のためだけにあるポストじゃないんですよ」

というような、あまり美しくない会話が本社との間に行われたように聞いていた。

とは言え、ちょっと前までこれはごくフツウのことだったのだ。

子会社の監査役などというものは、サラリーマンの社内キャリアの終着駅。本人の経験能力なんて無関係に一年くらい任命し、別にその間の監査役としての働きなんてどうでも良い、という名誉職。

むしろ、逆に監査役が働くと働いただけ問題が発生し、関係者も困るので「大人な監査役」は会社の大先輩として敬意をもって扱われるかわりに、ニコニコして新聞でも広げながら特になにもせず、午後の三時を待たずに「何か用事があるから」などと言って早々に帰っていくことで、下々に迷惑をかけないのが「お約束」であったのだ。

さて、くだんのＴ監査役はそんなお約束を果たすべくやってきた。営業としての経験しかなかったので、着任直前に「監査役研修」なるものまで受けてきたらしい。

ところが、不幸なことに、この子会社にとって本社から降ってくる監査役は、Ｔ監査役が初めてであり、なぜか子会社の社員たちにはこの「お約束」が教育されず、新任監査役はほとんど一般社員に紹介されることさえもなかったのである。

その結果、この子会社の社員たちはＴ監査役のことを誰だか知らないので単に無視しつづけ、Ｔ監査役は誰からも「会社の大先輩として敬意をもって扱われ」ることなく、話しかけもしてもらえない知らない人として扱われたのだった。

それでも一応、Ｔ監査役は特になにもせず、早々に帰っていくという「大人な監査役」を演じ続けていたのだが、ニコニコ笑顔にもなれず、「オレを誰だと思っているんだ」と不満をため込んでいたらしい。

そして、そんなある日のこと。

社員に挨拶されず、全く敬ってもらえないＴ監査役がとうとうキレる日がやってきた!!

通りがかりの不幸な一般社員・・・・僕。　

たまたま僕が彼を監査役と知っていたこともきっと災いした。

キレた監査役は、僕に向かって命令然として怒鳴りつけた。

「監査役として、キミに指示する!!」

だいたい、監査役さんが一般社員をただ一人捕まえて、突然怒鳴りつけるなど「反則」である。

しかし、追い詰められたT監査役にとっては、会社の大先輩として敬意をもって扱ってもらえないのは、この上ない侮辱であり、もはや、下々に迷惑をかけないなどという「お約束」を果たす義務もなくなってしまったのであろう。

思うに、もう一世代前のおじい様たちは予定調和から多少外れても大人な対応ができる器があったのだが、最近のおエライさん世代は小粒になりすぎて、そんな能力・余力がなくなっているような気がしてならない。

ランカスター・アーミッシュを見に行く(その2)

2010-01-26T21:47:00.004+09:00

いよいよランカスターに到着。

といって、ここからアーミッシュ・ゾーンです、などという囲いがあったりするわけではない。

一番よくわかるのは、何か違和感のある大きな赤い三角の反射板のついている、黒い四角い覆いの馬車が走っているのを追い抜くようになることである。

残念なことに馬車の写真はない。アーミッシュは写真を撮られるのを嫌がるのだそうだ。

自動車を走らせていると、次の写真のような牧歌的な家と農場が現れてくる。

スーザンは自動車で緑の大地をはいりながら、指さしてくれた。

「あそこに干してあるのが、アーミッシュの服よ!!」

あわてて、自動車の窓からシャッターを切った。

「それから、これがアーミッシュの学校。

彼らは一般人とは違うことが認められているのでアーミッシュ・コミュニティーの中に自分の学校を持っているの。

アメリカに徴兵制があったころにも、アーミッシュは特別に免除されていたわ。」

なんて小さな学校なのだろう。

中には部屋が一つしかないのではないか、とも思われるような小さな寺子屋だ。

そうこうしているうちに、スーザンの車はアーミッシュのマーケットに到着。

小さな建物に入ると、自然食品のようなアーミッシュの産物が並び、レースのエプロンをしたアーミッシュの少女がパンをこねていた。

そのアーミッシュの少女は、見たこともないような清らかで穏やかな、透き通った純粋な瞳をしていた。

あー、この子の写真を撮りたい～・・・。

すると、スーザンが後ろから一言。

「きっと、一枚くらいは撮っても大丈夫よ。」

「う、うう・・・・あー、あぁぁぁ。・・・・・」

パシャ!!

僕は決して、あの写真をブログにアップしたりはしない。

が、純真無垢なパンをこねる少女の写真を撮ってしまった僕は、いつの日かアーミッシュの神に罰せられるのだろう、アーメン。

前に戻る

ランカスター・アーミッシュを見に行く(その1)

2010-01-24T21:00:00.001+09:00

あるときメソジストのスーザンが、

「ランカスターに行って、アーミッシュの村を見てみない?」

と誘ってくれた。彼女が車を運転してつれていってくれる、という。

スーザンはメソジストだけあって、普段からとっても清く・正しい。

しかし、伝え聞くところによるとアーミッシュというのは、電気もガスも、自動車も使わないということだし、確か洋服のボタンが発明される前の服装を守っているらしいので、アーミッシュの服にはボタンがない、とも聞く。(どうやって留めているのか・・・?)

さて当日。スーザンの車で、巨大モール、"キング・オブ・プロシア"の近くを抜けて、まずバレー・フォージに到着。

バレー･フォージというのは、アメリカ独立戦争のときにジョージ・ワシントンが宿営して場所として有名とされるが、スーザンによると一昔前には、新婚旅行先にもなるようなところだったらしい。

そして今は、ゆったりとした、なだらかな緑の丘が続く、公園であった。

つづく

続きを読む

リトル・インディア; バナナの葉、販売中

2010-01-22T21:33:00.002+09:00

シンガポールのリトル・インディアにあるマーケットでこんなものを見つけた。

タミルのインド料理では、お皿の替わりにバナナの葉にカレーやご飯をよそることになっているが、この習慣に基づき、バナナの葉をこのように重ねて、食材と一緒に販売しているのであった。

まあ、よく考えてみればあたり前で、バナナの葉について、これ以外の流通方法はないのかもしれないが、実際に売っているところを見ると、それはそれで新鮮である。

もっとも日本のインド・レストランではまだ見たことが無い。

バナナの葉といえど検疫を通過させる必要があり、もし可能であっても、とても使い捨てに耐える値段にはおさまらないのだろう。

留学生はホームレスに金を渡すべきか?

2010-01-20T21:31:00.004+09:00

留学寮に住んでいたころ、僕は別の寮に住んでいる、社会学のリサーチをしているジューイッシュのPという男を尊敬していた。

ある日のこと、Pと僕は、コンビニ"WAWA"に立ち寄り、おそらく何かスナックか何かを買ったのだと思う。

レジで金を支払い、外に出たときのことだった。

「ダンナ、お釣りおくれ」

コンビニの入口に一人ずつ寄生するホームレス君が、紙コップを差し出しながら無心してきた。

これに対して、ジューイッシュのPはごく自然に慣れた手つきでポケットから1ドル札を出して、ホームレス君の紙コップに入れて通り過ぎた。

「ダンナ、すまねえ」

ホームレス君は、Pに敬礼して受け取った。

僕は、これにちょっとショックを受けた。

僕はそれまでタダの一度も彼らにお釣りを与えたことが無かったし、

また、知る限りにおいて他の留学生がお釣りを渡しているところも一度も見たことが無かった。

実際、留学寮のキッチンで、果たして僕ら留学生はホームレスに金を渡すべきか、という議論をしたことがあるが、僕も含めて大方のアジア人の意見はこうだった;

『ホームレスを助けるようなことは、社会福祉政策として国や州がやるべき内容であり、外国人の留学生ごときが差し出がましくやるべきことではない』

(似た議論へのリンク)
NASA vs ホームレスの対決

実際、アメリカではその気になりさえすれば、どの州であってもすべてのホームレスに、住居と食事を与えるくらいのことは、間違いなくできるはずなのだ。

(『その気になりさえすれば』というのは、議会の承認がなされれば、という意味であり、そのためにはNASAのようなものに議会で勝つ必要があるのだが・・・。)

とはいうものの、時間が立った今、この件に対する僕の考え方は少し変わった。

きっと、そういうホームレスのことが気になった時に、僕は議論などすることなく、僕自身の自由意思で誰への気兼ねなく、ホームレスさんに自分に余裕のある範囲で渡してあげれば良かったのだ。

それこそが、自由意思に基づく自分なりの行動であって、きっと民主主義の基本。

そう思えるようになった頃から僕は、電車の中で、お年寄りに席を譲ってあげられるようになったような気がするのである。

よく使われるが、何も意味しない言葉

2010-01-18T21:14:00.005+09:00

あるときビジターの英国人Mと食事をしているときに「よく使われるが、何も意味しない言葉」という話になった。

「ワタシは、生粋の英国人だが、イタリアで働いていたことがある。」

「へぇ、そうですか]

「イタリアで働いていた期間が短かったので、イタリア語がちゃんとできるようにはならなかったが、それでも不思議なことに、なぜかイタリア語でワタシの悪口を言っていることくらいはわかるもんなんだ。」

「・・・」

「その経験に基づいて言うと、思うにイタリア人が一番使う言葉は『アローラ』だ。」

「アローラ!?　どんな意味ですか?」

「アローラは、日常的にとてもよく使われるが、それ自体は何も意味しない言葉だ。」

「・・・何も意味しない言葉?」

「そう。何か発声したいがまだ何も言えないときや、何を言うかこれから考えるときに使う。

　例えば、ワタシが同僚のイタリア人に何か良いアイディアがないか、と聞く。

　するとそのイタリア人はまず『アローラ・・・』と言ってから、何かをコメントするという具合だ。」

「英語の "well"みたいな感じですか?」

「まったく、その通り。」

(だったら、そんな回りくどい言い方しなくてもいいのに・・・)

すると、それまで横で黙って聞いていた日本オフィスにいるエクスパットのスコットランド人Nが言った。

「日本語にも同じものがあるぞ。　

　それは『えーっと・・・』だ。　

　僕も毎日、『えーっと・・・』を何度も聞いている。

　ほかの日本語は忘れても、『えーっと』だけはきっと忘れないだろう。」

なるほど、つまりこの人たちは毎日、簡単には答えられないことを質問しつづけている、ということらしい。

シンガポール; 物干し竿のナゾ

2010-01-16T15:49:00.002+09:00

昔、シンガポールでこんなものを見た。

これは、「物干し竿」というべきか?

きっと日用品として売られているのだろうけど、集合住宅が多いシンガポールの必需品なのかもしれない。

風で飛んでいかないのかなぁ・・・、とか、虫が入ってこないのかなぁ・・・とかちょっといろいろ思った上で、もっと根本的な疑問に突き当たった。

この物干し竿、家の中側ではどうやって固定してるんだろ??

マイクロ・マネジメントとは

2010-01-14T15:26:00.003+09:00

オランダ人エクスパットJは、しばしばこんなセリフを吐いた。

「おれは、そんなマイクロ・マネジメントはしない。」

ここで言っている「マイクロ・マネジメント」とはつまり、簡単に言ってしまうと

「そんな細かいことは、オレは知らん。決める能力を持つものが自分で決定せよ。」

という意味である。

日本にやってくるエクスパットは、当然のことながら日本固有の個別具体的な詳細については、そもそも理解していようがなく、それをどうやってうまく簡潔にエクスパットに説明して了解させるのか、というのは外資系企業において、エクスパットと対面する日本人スタッフの肝となるのだが、その点、オランダ人エクスパットJはかなり割り切りが良いというか、潔かったのである。

彼は、彼に与えられた「マネジメントの仕事」とは、方向性とか、優先順位を決めることのみにあり、日本の細かなオペレーションについては、

「そんな話をエクスパティーズがない人間が聞いても、価値はない」

と説明した上で、彼はこのキメ台詞を吐くのだ。

「おれは、そんなマイクロ・マネジメントはしない。」

これって、彼本人は実は何もしていないにもかかわらず、しかも誰をも指名することなく、結果的に決められる人間が勝手に決定せざるを得なくなりつつ、しかも事後に彼は、引き続き内容を中立的にフォローできる立場に居続ける・・・大変ウマいやり方なのであった。

フェズ; メディナの日本人対策

2010-01-12T13:38:00.004+09:00

ここが迷宮メディナの入り口である。

が、強い日光の替わりに、今度は、自称「案内人」が次々と現れて「攻撃」をしていく。

「ガイド、ガイド!!」

「ビンボー!!」

無視をつづけるわれわれに対して、こんな「口撃」もあった。

「心配ない。私は学生である。」

いったい学生と自ら称することが、詐欺やぼったくりでないことと、どのように関係するというのだろうか?

それから、もっと一発芸のようなスタイルもあった。

例えば、こんなやつ。

突然、目の中に走り出て立ち止まり、右手で道を指さしながら、

「ちょっと待って!!　メディナ!!」

これって、山△百△のモノマネなんだろうが、あまりに古すぎる。

いったい誰が教えたやら・・・。

メディナの中は、幅3メートルくらいの細い石畳の道が入り組んでいて、両側には年期の入った3階建てくらいの象牙色・日干し煉瓦作りの店が連なっている。

今の僕らの状態は、さしづめ秋葉原カード下に初めて足を踏み入れて戸惑っているアメリカ人、という感じだ。

目の前の迷宮には、革カバンや革ジャンの店、天井から服を着せたマネキンが宙づりにしてある、ちょっと恐ろしい服屋、のみと石鎚でありがたいアッラーの言葉を刻んでくれる石板屋、ミントティーのポットやら皿やらを並べる真鍮細工屋、羊からはがしたままの着ぐるみをそのまま吊ってあるウール屋、ナッツ・パスタの量り売り、寄木細工の店、絨毯屋などなど。

この道幅と建物の高さは、街に自然光が入りつつ、頭上に直射日光が当たらない、という相反する両方の条件を兼ね備えた微妙な快適バランスを達成していた。

ところで、メディナの路地は狭くて車は入れない。しかも、意外に平坦ではなくアップダウンもある。

だから、トラックや自動車の替わりに荷物を運搬するロバ・ウマが頻繁に通行し、道端には馬フン・ロバフンがあちこちに落ちているなか、荷車がやってくるたびに、後ろから大声でどくように叫ばれる。

一度、これに気付かずぼーっと立っていたら、いきなり耳元に、ウマの鼻息を　スュー!!　とかけられた。

ちょっとびっくり。

前に戻る

続きを読む

フェズ; メディナの前に迷う

2010-01-10T13:14:00.006+09:00

フェズのメディナ(フェズ・エル・パリ=旧市街)は迷宮とされ、中で迷う予定だったのだが、メディナに到着する前に迷ってしまった。

どこまでも青い空と灼熱の太陽をあびてふらふら。

フェズの学校を見つけた。

たとえ、どんなに冷たくなくても、オレンジがとてもおいしそう。

働くロバを見つけた。

ついでに、バスと馬車の混在通行を認めるおそらくあまりない標識を発見。

前に戻る

続きを読む

フェズ; 靴磨き屋

2010-01-08T13:00:00.006+09:00

フェズの靴磨き屋は、大別して次の二種に分かれるように思われた。

1.道端などの特定の場所に巣を張って、客を待つタイプ

2.シャンデリア売りのように、カフェなどを回って行商するタイプ

日本の靴磨き屋には、タイプ1の定位置タイプはいてもタイプ2の行商タイプはいないように思う。

果たしてサンロ・ド・テには、タイプ2の靴磨き屋がやってきた。

客を求めて移動を続ける必要性のため、行商タイプ靴磨き屋はすすけた木箱と、同じく木でできているらしい足置き台を持って歩いている。木箱には靴墨やクリーム、ブラシなどが格納されているに違いなかった。

さて、サロン・ド・テにやってきた靴磨き屋。

当然というべきか、客は遠い目をして座っているので、気がつかない、ないしは気がつかないフリをしている。

といって、サービス業なので、衣料商や物売りのように、商品を見せびらかすということもできない。

どうするのか見ている僕の前で、靴磨き屋には独自のアピールを行った。

バン!! バン!!

バン!! バン!!

靴磨き屋は、一言も発することなく、道具入れの木箱のフタを、開け閉めして音を出して注意を引いた。

これで客がいれば、席から手を振って靴磨き屋を呼び寄せるのだろう。

しかし、このときは誰にも反応をもらえず、スゴスゴと引き上げていった。

一回5DH(ディラハム=当時の換算で約160円程度)らしい。

前に戻る

続きを読む

フェズ; シャンデリアを売る男

2010-01-06T11:52:00.004+09:00

フェズのサロン・ド・テにやってきた物売りのなかでの極めつけは、シャンデリア売りだろう。

片手にシャンデリアをぶら下げて、チャラチャラ音を立てさせたり、あるいは高々と上からぶら下げて、

『どうだ、いいだろう』

というようにアピールする。

そういえば、トルコでもそういうシャンデリア売りを見かけたことがあったが、お茶をしている客がたまたま、シャンデリアを気に行って買うなんてことはそんなにあることなんだろうか?

当然のことながら、見るからに観光客である僕らはこんなところでシャンデリアなんて買わないし、とても持って帰れない。

これって、もしかして奥さんをなだめたいオトウサンが買うものなんだろうか?

前に戻る

続きを読む

フェズ; 衣料商と吟遊詩人

2010-01-04T11:34:00.006+09:00

サロン・ド・テの客は全員、男だった。女性客の姿はない。
大部分の客は、ひさしのある屋外のテーブルについて、何をするでなく道行く人をぼーっと眺めていたり、新聞を読んでいたりする。

となりに微動だにせず座っている、サングラスのスーツ男は何を考えているやら???

3.衣料商

マルボロ売りと、ライター売りが去って間もなく、今度は衣料商がやってきた。

左手に靴下や、カラーシャツをドサッとかかえ(なぜ袋やカバンを使わないのだろう?)、右手でアピールしたいピンクのシャツなどを風になびかせながら客の間を回る。

特にしばらく見ていたが、買う人はいなかった。

これって、つまり行商人。でも、昔日本にもいた行商人のおばあちゃんよりも持って歩いている物量ははるかに少ない。

4.吟遊詩人

今度は、ギターを首から下げたヒゲ男が現れた。吟遊詩人らしい。

サロン・ド・テの店先で、ギターを爪弾き、として歌ってくれる。

しかし、吟遊詩人には他の物売りにはない大きなパワーを持っている。

ジャララ、ラン

店内に最初の和音が響き渡ったとき、今まで微動だにせず道行く人々を眺めていた客たちは、突然動き出し、一斉にそれぞれの新聞に向かい始めたのだった。

前に戻る

続きを読む

フェズ; マルボロ売りとライター売り

2010-01-02T10:52:00.007+09:00

暑さと渇きに耐えかねてサロン・ド・テでミントティーを飲みながら、居座っているとサロン・ド・テには様々な男が物を売りにやってくることに気づかされた。

1.タバコ売り

マルボロのカートンを一本片手にもった少年などが、サロン・ド・テの席までまわって来てくれる。

ところで、日本人たる僕の感覚としては、タバコっていうのは、箱単位で買うものと思い込んでいるのだが、ここでの基本はそうではない。

実は「一本ずつ売り」である。

今、吸うやつを一本だけ、座っている席まで少年を呼び寄せて買う、という感じ。

うーむ、退廃的だ。

あとで聞くと、マルボロ一箱分はモロッコの平均日収くらいに相当するらしい。

ということは、だ。

カートンを売るためには、タバコ売りの少年は先に半月分くらいの仕入をしておかないといけないわけだ。

(タバコを吸わない僕は自信がなかったので、このページを書くにあたって、タバコ1箱=20本、1カートン=10箱というのを確認するためになった。)

2.ライター売り

仕入負担の大きさのためなのか、理由は不明だが、サロン・ド・テにやってくるタバコ売りの少年たちは、本当にタバコしか売っていない。

もしかすると「タバコを売っている」という表現も不適当なのかもしれない。

マルボロを1カートン片手に持って歩いているタバコ売りの少年は、「マルボロ」以外の銘柄を売りようもなく、つまり、「マルボロ売り」に過ぎない。

そして、「マルボロ売り」は他銘柄のタバコはおろか、ライターさえ売っていないのである。

というわけで、「マルボロ売り」の変わりにライターを売る別の少年がまわってくる。

ズバリ「ライター売り」の少年。

ここまでの記載ですでに読めていると思うが、「ライター売りの少年」は日本でいう"100円ライター"のみを扱う"専門販売員"である。

　(ところで、"100円ライター"って、一般名詞としては何と言うんだろ? 使い捨てプラスチック・ライター?)

おそらくもともとの梱包形態であろう、ライターを指して立てる穴の多数あいた紙のトレイに100円ライターを立てて並べたトレイを持って、活動を行う。

サロン・ド・テで着席する客を回って、ライターをトレイごと「ぬっ」と目の前に突き出して、「アピール」するである。

なにがともあれ、ここではタバコの銘柄を選んで、同時にライターを買うなどという難しいことはできない。

ま、それが好いんだろう。別にたいした問題ではない・・・に違いない。

つづく

前に戻る

続きを読む

外国人とのささいな衝突

手がある"雪だるま"の誤解

世界一高価なコーヒーを勧められる

アルハンブラ宮殿・流しそーめんの階段

ドブに棲むグッピーと氷屋

マンゴスチンは危険?

インド・車にしがみつく男たち

ジューミーとアフリカマイマイ

アメリカ企業とヨーロッパ企業の違い(その2)

アメリカ企業とヨーロッパ企業の違い(その1)

ランブータンの剥き方

オキナワ・クリスチャン・スクールの校則

オキナワ・クリスチャン・スクールのアルバム

マイケル・ジャクソン・ドリンク

ジューミー知ってる?

回顧展・レトロスペクティブ

ドライヤー用の壁掛けフック

青いターバンのシーク教徒に丸め込まれる

ジャイプール・ゾウ使いのピッケル

豆腐であって豆腐でないもの

ムスリムのシーフード制限に対する華人の質問

That's "乙女チック"

ハッピー・ランチボックス!!

お前もクシャトリア; カースト図は間違っている?

ポテチ中に握手を求められて困りはてる

"+ve" とか "-ve" って、なんだ?

身振りでレア・ステーキを注文して失敗する

越前美人?

お誕生日おめでとうの歌

タカシマヤ？

インドに長期出張した華人の愚痴

メジャー・ブランドが席巻しない多彩な固形石鹸

アメリカ大統領選挙に対する学生達の活動

みどりに感情的な英国人?

吹き抜けのあるホテルの弱点

ガイジンの豆腐観?

リクシャでデリー駅ではないところに連れて行かれる

日本の五徳に直接乗るマキネッタ

ワサビを要求するベジタリアン

ジブラルタル海峡をフェリーで渡る

華人からのスモール・ギフトに応えて？

モロッコのお砂糖の袋

デリー駅に行こうとする

トルコ; 舌出しマークのガソリンスタンド

"ごとおび"の説明に失敗する

香港のスターフェリーの椅子

ガンジスを運ぶ、マハラジャの贅沢

ドバイ観光局のアンケートをとるインド人

インド: 派手なトラック、道路脇に転倒

最初の通訳者は誰？

ひとりでキモノを着られるようになるには

茶碗蒸しがキライなスコットランド人

砂山でナインと叫ぶドイツ人

KLIA; チェックイン途中で係員に交代される

車検不合格でもやり直しできる例外

シンガポール人の食事制限を勘違いして刺身を勧める

タクシーで行く; フェズ→タンジェ

ドバイ; アブラ料金での男女差別への反応

『支店』の存在意義を語るアメリカ人

英国でセミは歌うか?

日本のご飯に疑問を持ったマレーシア人

『パン』を『サンク』、お願いします

正しくナンをちぎろうとして失敗する

パンを投げつける女

外国人の食事制限を関西人に混乱させられる

英国人"Don't Panic"を示す数値?

マレーシア人 vs シンガポール人の言い争い?(その2)

マレーシア人 vs シンガポール人の言い争い?(その1)

タイ人を惑わす前クンと後クン

モロッコ; ヒコーキの替わりにタクシーに乗る(その3)

たたき上げ副社長の語る『経営の本質』とは?

モロッコ; ヒコーキの替わりにタクシーに乗る(その2)

エクスパットの割り切りポリシー

モロッコ; ヒコーキの替わりにタクシーに乗る(その1)

「問題ない」でも「生き残れる」でもない

フェズ; ヒコーキの振替輸送はタクシー!?

日米カルチャー・ギャップを抜きとるウマい商売!?

フェズ; ヒコーキはない!?

動物のカテゴリと「殺めてはいけないもの」

フェズ; ヒコーキが一機も見えない空港

インド:　派手なトラック、道路脇に転倒

KLIA;　チェックイン途中で係員に交代される

ドバイ;　アブラ料金での男女差別への反応